dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал ))) dancheR> хотел по одному dancheR> а они как ломанутся
* Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис > * Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся
Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..? Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)
Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет. А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице. Я живу в непобедимой стране.
Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения подъезда т.е. днем сети нет? да
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго" заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
давно как-то на паре было. сидим, скучно. -крестики-нолики будешь? -буду. -создавай!. секунд через 5 доходит и пробивает на ггг :)
Zxx, 16.04.2006 4:04 : ща глянул на часы Zxx, 16.04.2006 4:04 : первая мысль - время не найдено
Imp: я наверное заработался, если фраза "как ныне сбирается вещий Олег..." вызывает у меня вопрос "каким компилером и какая версия сборки?"...
<подавившийся_пив> мышеловка есть у кавонить? проголодалсо? <подавившийся_пив> бля вы сговорились штоле все? =(
че делаешь? спал, позвонили - разбудили позвони обратно - может снова заснешь
<Аспид> всем привет. <Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"! <Аспид> гений. в своём нике переставь.
[%mend0za]: надо создать течение эмо-скинхедов [%mend0za]: которые будут рыдать над трупами своих жертв
<@Mad_snow> эта... <@Mad_snow> че-то хотел сказать... <@Mad_snow> забыл... <@notabene> наркотики стёрли твою эту <@notabene> как её
кстати ксюш, ты заметила что в большинстве хентайных мультиков учитель насилует ученицу? о_О <Ксюха12>Ой извини я не могу сейчас с тобой говорить, меня зачем то срочно вызвал в школу мой учитель по физике. Потом поговорим. Пока!
мне жутко не нравиццо што меня 2-й день игнорируют >_< <[noir]> а где супикс? <[noir]> что его нет хз давно не появлялся
* Suslishe joined #Gamezzz ВСЕ ПИДАРАСЫ!!! * Suslishe leave #Gamezzz Ты тоже это видел? Да, сладенький
дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками
* СкреПка изменил топик на 'рано' * ChanServ изменил топик на 'поздно' * СкреПка изменил топик на 'не спорь' * ChanServ изменил топик на 'я - сервис, меня не переспоришь'
M@gi$te® Y0d@: знаешь какую-нить прогу для поиска схожих изображений? KiJi: нет KiJi: а ты ? M@gi$te® Y0d@: ImageDupeless KiJi: спасибо
надо выпускать новый хит : "Php perl по методу Илоны Давыдовой" - вы одеваете наушники на ночь и вкрадчивый женский голос будет всю ночь вам нашептывать - "нахуй тебе собственный сайт ? "
Den Ice Сереж, мне надо с тобой сейчас поговорить, но на башорг ты ничего не будешь копипастить, договорились? Я серьезно
Москва - охуенный город! Сення видел в метро живого негра! Даже пощупал! Хотел покормить бананом, но он чота обиделся и ушол.
А как соседям моим эта группа нравится...уже слышу одобрительное постукивание по батарее
Root : а у мну драма... LinuxGirl : винт сдох? Root : неа. прикинь!! даже у моей кошки уже есть секс!!! капец!!!!
kohr_ah Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела матплата. Дерьмо.
nixoid: у нашего тестера стоит хуйня которая ровно в 6 вечера показывает надпись "вали домой" и выключает комп.
@Igga | мдя, свет моргнул, и жк телеку пришел пиздец @Igga | теперь это жк радио
я спер твой кошелек :D у меня же нет кошелька его украли стоп ;0
AleX: Слышишь, на тебя одеяло ночью не набрасываеццО? DEADLY: Да бывает, тупо набрасывается и лежит, прикинь
B1ackD0g: Всё, с этой минуты на канале за мат - бан сразу. Мы ж образованные люди, в самом деле. Emil: А "трахнуть" можно? B1ackD0g: Можно. Только не меня.
<]-эмобой-[> где у меня написано "я - пидор"? в нике в нике) :) :)
Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает: - Папа?! Занавес.
Vaiwe (16:22:25 19/03/2007) внутри аквариума царапины.... Vaiwe (16:22:26 19/03/2007) Оо" Vaiwe (16:22:33 19/03/2007) ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!
Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице: -Привет, ты где? -В роддоме... -Болеешь?
kop_wrk: а обратная зона тебе зачем для сайта? какая обратная зона?? RTFM чето я такого радио незнаю
БЛМ: ты можешь меня забанить, но ты никогда не сможешь мне запретить дрочить на твои фотки:-)
Marisha Ну давай возьми меня, я вся горю:) Inshane Я медленно опускаю свою руку в твои трусики и.. аааааа, о Господи! Что ЭТО? У тебя ХУЙ!? Marisha Фу Леша пошел ты в жопу со своими шуточками!!! Marisha is offline Inshane Похоже обиделась
* Now talking in #emo * Topic is 'Я поймал бы эмобоя и по роже бы хлестал,приговаривал при этом: "Уважай,бля,блэк метал!!!"'
(%Sasha) пиздец (%Sasha) ща читаю доки по CSS и так глюкнул жёстко (%Sasha) рассматривается пример применения некого метода (%Sasha) цитирую (%Sasha)
Данная эксклюзия является подмножеством астрациональных супремативных монотенных федоний кадонарного экстрафазория.
(%Sasha) и я млять пытался вникнуть в эту строчу думая, что это комментарий к применению. (%Sasha) минут 5 ведь..
Зато у вас в Португалии нет плавленных сырков "Витязь" :РРРРРРРР <[Bonik]> да <[Bonik]> тут мы конечно лоханулись :(
Игрок забанен модератором Арахноид до 03:41 27.03.07. Основание: автор утверждает, что он олень. Спорить боюсь.
<Ларина> For_u: нах тебе ноут на пикнике?:))) Ларина: как нах? музыку слушать и клипы смотреть =) в чате посидеть через мобилку =)) <Ларина> For_u: ну да, на пикнике чат вааааще необходим, и клипы тоже)))) Ларина: ага =) помню как-то на шашлыки поехали с компьютерщиками, все с ноутами...так шашлык нафиг сгорел, пока мы в контру по вайфай рубились =)))))))))))))))
МоDem> хау ду ю ду e-statik> айм окей e-statik> энд хау ар ю? МоDem> файн, хули
А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи: Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...
Ingolmo: фак -=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати? Ingolmo: э? -=[CATMAN]=-: ("хуле надо?" - рус.)
16:00 прикольная команда: rundll32 keyboard,disable 16:17 а чо все замолчали вдруг? :))
Rainmaker (21:31:19 4/04/2007) постучался в аську какой то дроз Rainmaker (21:31:30 4/04/2007) сказал взять в шкафу деньги и привезти ему Rainmaker (21:31:35 4/04/2007) послал нахуй Rainmaker (21:31:38 4/04/2007) оказалось отец
ANgEL тебе надо длииную палку, чтобы с места компы включать nes тыкать чтобы.. в людей.. ANgEL аха )) "эй ты, как тебя там, включи комп" и хрясь ему по лбу ремоут конрол... фигли
Good.Guy 26.04.2007 13:01:41 чувак. у меня дома в коридоре два газовых балона, а в туалете варят трубу. если я вдруг исчезну из аськи - значит в приморском районе был прикольный фейрверк, а ты его проебал %)
заставили объясниловку писать на тему "как я сломал шею"... копец думаю написать: "с децтва был уверен что я бэтмэн, оказалось что нет..."
KIL (15:23:06 3/05/2007) афигеть...ркшил проверить работает ли мышка... KIL (15:23:27 3/05/2007) подключил к компу и... KIL (15:23:36 3/05/2007) чихнул так что оторвал провод))
Муша Я репетировать хочу ипофиг когда) Муша египетское слово какое-то вышло: ипофиг... Kлюквинс Ипофиг 14-й Kлюквинс Инафиг Первый убивает Ипофига 14-го фарфоровой статуэткой Kлюквинс и становится Анунафигом Великим
ппц, программеры... У нас стоит одна хитрая банковская система. И программеры периодически присылают патчи к ней. И вот последнее время их торкает: 1. Прислали два патча. Каждый из них просит предварительно установить другой. 2. Вместо этих двух прислали два рекурсивных - каждый из них просит предварительно установить его же. 3. Для того, чтобы это поправить, прислали ПАТЧИ К ПАТЧАМ. Блин. Кокаинщики хреновы.
купил яндекс-денег... Пойду щас в яндекс-бар.. а потом - к яндекс-женщинам приставать
* Flash снимает перед Dinara шляпу и тысячикратно раскланившись садится в седло и удаляется... Светлый образ Flash меркнет в дорожной пыли и вот - теперь он точка на горизонте готовая вот-вот исчезнуть... Dinara: ты это к чему? Flash: пока, епт
xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные? xxx: тот ему - плакал xxx: мент - не пизди.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся.. xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))
*****: препод наш отмочил: "Моё преподавание у вас похоже на проституцию: вы ипёте мой моск, а я делаю вид что люблю вас и за все это мне платят....ток вот мало=/"
< Count_Zero > У меня ядро в панике!!! пишет kernel panic. Что мне делать? < TUХ > поговори с ним, попробуй его успокоить...
P: давай работай нах L: не могу L: всякие говнюки в аську лезут постоянно P: посылай всех нах L: посылаю P: плохо посылаешь знач L: Пошел нахуй!!!
<Добрый_Сисадмин> а ты знаешь, что такое ДДоС - атака? <Добрый_Сисадмин> это когда все твои друзья сговариваются в определенный момент вместе вспоминать тебя <Добрый_Сисадмин> и ты умираешь от икоты
x: привет! тебе на какой ящик фотки послать можно? y: давай x: логичный ответ. я даж растерялся
Surp: Познакомился с девчонкой на пьянке Surp: Дошло дело до епатцо. Ну тут проблема, выпил я много. Ну и я ей говорю - помоги. Surp: Она содиться передо мной. Смотрит на моего мелкого друга. Surp: И как в амер кино группа девченок поддержки команд. Начинает делать, круговые движение руками. Surp: И говорить :”Давай , давай я с тобой. ” И так несколько раз. Surp: Я плакалЪ :)) Секс отменился.
-Слышь, пацан, а смысл жизни есть? -Нееет. -А если найду?!
она: И что, ты не хочешь сказать, что я лучше чем компьютерная игрушка??? он: Какая?
D: позор с 1986 года россия не были чемпионама мира по хоккею S: и всё таки она Россия S: а не россия D: а что ты сделал для того что бы эту страну называть с большой буквы? S: Шифт нажал блин
Alex: я буду в майке. предположительно с конем. в очках. с синей сумкой. gildedgod: С конем =) gildedgod: Оруженосец при вас будет, сэр? =)
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! нажми на кнопку Caps Lock <Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!! бля!
*****: блииииин :( чёёёрт :(((( после того, как сообщение "очень тебя хочу" по ошибке отправляешь мужу, а не любовнику, главное не дописывать "ой, окошком ошиблась" блять :(
BbrH: блядская регистрация BbrH: когда увидел "вы бот?" не смог не ответить "да")
ехал седня в метро. Висит реклама Интел КореДваДуо и слово двухъядерный маркером исправлено на "дохуядерный" надо запатентовать
Lord_Phantom: кстати я оналез зделал Lord_Phantom: нашли чёта в голове zALz: мозг? Lord_Phantom: нет legol: не нашли мозг?? O__O
Изрядно припитые Я и Внукъ подходим к двум паренькам: Внукъ: Вы веруете в Ктулху? Пареньки: удивленно пожимают плечами, настороженно переглядываются... Я: Вы знаете Как пропатчить KDE2 под FreeBSD? один из пареньков как-то затравленно смотрит на нас и жалобно произносит: "Эта, пацаны, у нас нет денег, правда..."
а у меня кошка любит купаться мы всегда с ней вместе моемся она в ванну прыгает и водой играет ей нравится как она булькает неправильная кошка кошка по дефолту боица воды нада её резетнуть, чтоб заводские настройки восстановались, а то у тебя не тока комп глючит, но и кошка...
*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!! (03:55 PM): at@fsb-rf.ru *** (03:55 PM): ушло!!! (03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!! (03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!! (03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ! *** (03:57 PM): бля *** (03:57 PM): ты сукеа *** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!! (03:58 PM): что? *** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4
*****: Читаю код чужого курсовика на ассемблере. Первая же строчка в файле - комментарий
*****: Разбор курсача отошел на второй план... Надолго...
Arckest: Зачет по физике и эволюции звезд. Ничего не учил, но есть тетрадка с лекциями. Получаю вопрос, достаю тетрадь, ищу нужную тему, натыкаюсь:"Давление, масса, светимость и температура - все это выведено для белого карлика красиво и наглядно. Надо бы списать это с доски, но мне лень, скучно и вообще ебал я этих белых карликов, а до конца пары еще 30 мин.." На всей следующей странице нарисована кирпичная стена.
(xxx) как тебе: u_bla_a_ti_hto.php (xxx) модуль отвечающий за авторизацию узеров
kejr: секса хочется - жуть, а ей, видите ли, нет. ну я и так, и эдак, в надежде хоть чего-нибудь урвать. kejr: она мне заряжает, мол, тебе от меня только одного нужно kejr: открываю рот, собираюсь сказать: "ну что ты, милая. мне не только это от тебя нужно", а выходит "мне не только от тебя это нужно". kejr: короче, я аж в россии слышал, как фрейд у себя в германии в ладоши хлопает...
Котя: ты в питере живешь DarkenRAL: ну да.. а ты? Котя: Я в области Котя: В школе учишься Котя: У тя есть девушка Котя: Ты девственник DarkenRAL: Да млять, ставь ты знаки препинания, вопросительный знак в особенности!! Ощущение что меня ФБР разоблачило таки
Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахатся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Она:но привет я ей обязательно передам.
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром. Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая . И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: - ...И ПРЯМО В ПИЗДУ !!! Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
Кароч наблюдал такую картину. Автозаправка. Чувак на Чироке подъезжает. Вылазиет. И Постоянно пиздит по телефону. Кароч заправляется потихоньку (95-ым)... пиздит... Ну в-общем вроде заправил ПОЛНЫЙ бак, поговорил, ухо от трубки отрывает и медленно охуевает. Потом берёт мобильник со всей дури разбивает его об о асфальт с криком: - БЛЯ, Я Ж НА ДИЗЕЛЕ!!!
Sayonara: Сегодня сдавали технику безопасности на работе. Sayonara: Мне задали вопрос, как самому умному: Sayonara: "Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей" Sayonara: "Стоит у электрического щетка и трясёться." Sayonara: "Что ты будешь делать?" Sayonara: Вот тут я блиснул своей эрудицией, Sayonara: а точнее просто затупил и не понял вопроса Sayonara: и сказал: "Ну подойду успокою его!" Sayonara: "Скажу, что ничего страшного в щетке этом нет!" Sayonara: Медленно весь кабинет сполз под стол, Sayonara: Один я остался как олень сидеть и вкуривать Sayonara: В то, что сказал... :)
через 5 часов после начала всеобщего решения дифуров в контакт листе... Балрог-3000: а ты в курсе что после нескольких часов решения дифуров, они начинают разговаривать и подсказывать тебе как себя решить? Балрог-3000: так вот Балрог-3000: 14 задание не слушай, оно пиздит Балрог-3000: хотя у тебя вариант другой
ann (ann@217.77.221.29) joined #kypuJIka. Вечер всем. Нет ну что за люди пошли. Прикиньте, еду сегодня утром в трамвае, держусь за поручень, рядом стоит пацан весь в грязной одежде, тоже держится за поручень. Сзади рюкзак, из него торчит клава. Едем... Достает он из своего рюкзака мандарин, начинает чистить. Почитстил - начал есть. Ест - из мандарина во все стороны брызги летят. Съел. Держась за поручень одной рукой облизывает втолрую, а потом наоборот. Блин, куда мир катиться. samsonoff (samsonoff@80.252.255.94) joined #kypuJIka. Всем кугу. Прикиньте картину. Еду сегодня утром в трамвае, ночь не спал, заказчики совсем офигели, срочно мол им понадобилось работу доделать. Еду - захотелось покушать. Ну залез в рюкзак, смотрю - мандарин. Еду - ем, смортрю, а наменя девка во все глаза пялится. Нет, ну что, не разу не видела человека голодного? Еду дальше - сьел. Вот облом есть все равно хочется. Облизал руки - помогло более-менее. Поварачиваю голову вправо, а та девка на меня так и пялется. Нет, ну блин люди непонятные пошли, может у меня что-то с футболкой было не то? !last бл*-а
Привет ты девушка? Нет=) почему?
Кстати о "Цивилизации", по началу нравилась третья часть, до того самого момента как рота элитных мушкетеров окопавшихся в городе сбила ракету с ядерной боеголовкой )
AAA: а у тебя есть какой-нибудь ACDSee, версии 3.1 или 3.2? я уже два раза переставлял, все пофигу. BBB: посмотрю щас. но не обещаю BBB: у мена давно уже 8-й стоит AAA: да с этой восьмеркой такое ощущение будто пришел городскую булку в магазин купить, а тебя встречает конный оркестр с парадом, медведями, цыганами, дельтапланеристами, акробатами и лилипутами-жонглерами на трехколесных велосипедах. Поначалу прикольно, но потом достает :)
Диалог в техподдержке: Техник> Клиент модем видит? Девочка из коллцентра> Да, бля, сидит на него и смотрит!
yual> а я сдал все зачеты! Gnome> сука Gnome> точнее я хотел сказать, поздравляю
привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал.... Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"
Сегодня очень экзотично проснулся) Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!" Подумал "что за хрень".... думал снова заснуть - как бы не так не прошло и секунды как меня дико шибануло током оказалось - малой брат слямзил у отца электрошоккер и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль пилять поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается... отомщу как нибудь)))
ххх: к приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь ххх: он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист" ххх: у проповедника почти истерика - "как так, Вы ведь попадете в ад!!" ххх: чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.
L0ki Приходит сис. меседж о том что мне печатают сообщение. Смотрю менеджер из комп. фирмы, в которой я взял счет на оплату.... L0ki я опережая ее, пишу: "Здравствуйте" L0ki Смотрю перестала печатать L0ki (10:23:14 30/05/2007) 30 сек пауза, снова печатает L0ki (10:23:52 30/05/2007) Я ей опять вопережение:" Про счет пока глухо". Снова перестала печатать L0ki (10:24:25 30/05/2007) И в Догонку:" *Читаю мысли на расстоянии* Она до сих пор не пишет...
Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... так продавщица минут пять проковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"... я аж от неожиданности задумался, что ответить...
ENот> Дожил.. зноб> что стряслось? ENот> Сижу, пью чай, ем шоколадки.. ENот> Входит чел, разговаривает со мной, кладет рядышком на стол флэшку зноб> и? ENот> ..надкусил
<******> к вопросу о вчерашних скриптостраданиях. Только что кодер знакомый прислал, нашёл в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго до ухода: <******> #define TRUE FALSE //счастливой отладки суки * ****** такого извращённого юмора ещё не встречал
xxx: В четырех окнах аськи последнее сообщение - "ага". ))) yyy: ничего себе! все согласные:))) xxx: Я источаю флюиды неоспоримости ))) yyy: ага))) xxx: Блин ((((
xxxx: Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:"ОДНО ГОСУДАРСТВО ОДИН НАРОД ОДИН ВОЖДЬ..." Чего-то не хватает, думаю... А! Ну точно! Приписал внизу: ОДИН Х#Й
St@lker's ппц... облом... надо завязывать с нетом. давно с девчонками не знакомился, решил познакомиться на улице... говорю - девушка, а я вас нигде видеть не мог? А она спокойно так - мог, ага. Я уже три года в квартире напротив живу...
SA> у меня поломался аутглюк, позвонил в хелпдеск, попал на first level support... SA> они мудохохались мудохались не вышло SA> перевели на второй уровень! SA> Вот мне теперь аж интересно на каком уровне находится "А хер его знает что делать?" и до какого уровня я дойду?
он: привет! она: привет! он: че делаешь? она: пресс качаю он: а че это? она: полезно для здоровья и для фигуры он: дай ссылку я тоже скачаю
СС : ща прикол был СС : с работы пришел - забыл квартиру с пульта снять СС : попил чаю, пропылесосил зал, звонок - два автоматчика стоят СС : я немного прихуел, но сразу просек и говорю им СС : мужики проверка показала что вы аж бля 25 минут сука едете СС : они типа штраф писать СС : я грю нихера, где вы 25 минут ездили то? СС : у меня полхаты вынесли СС : показываю им комнату малую, а я там ремонт делаю, нет ни обоев ни паркета даже СС : они репу чешут СС : я говорю ладно давайте ваш штраф, подписал им и дал в качестве нагрузки по полиэтиленовому мешку строительного мусора СС : типа выносите раз так долго ехали СС : менты мне мусор из дома выносят)
captio почему не дала сказать честно?
Camper угу
captio лень мне было, ты такой теплый, такой милый, такой плюшевый, а тут ебаться
Rash: вчера впервые в жизни покупал презервативы... и то эту незатейливую процедуру умудрился в цирк превратить... Sulick: мерил что ли у прилавка?
stan: ща лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал у него наверно скальпель в руках тресся. зашла медсестра и грит доктор вас пациент ждет доктор: сквозь смех щаз этого прикончю пусь заходит stan: я больше не шутил
сижу за компом хоца чихнуть думаю не в монитор-же, поворачиваюсь, чихаю в пол там кошко сидит ниразу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?"
<****> бл*ть ну как так можно.... <****> стоиш на остоновке... идёт чувак с мешком мусора..... <****> подъёзжает пазик..... <****> чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "алах акбар" <****> и сваливает.......
RaKoT Блин. Сеня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет"=)) Никогда они так быстро не сваливали =)
У меня кошка безобpазничает: я сплю на кровати, ноги обычно вылезают из под одеяла, ну так она повадилась с подоконника на ноги напpыгивать и дальше цаpапаться и кусаться. Очень неожиданная побудка получается(( Hу так вот: смарю- сейчас кошье спит на кровати! на моем месте! Я конечно не стал на нее с подоконника пpыгать, но подкpался и укусил за ногу. Сейчас сижу и думаю - чего это я? Озверел от сессии, по ходу..
Племянник гуляет с мамой во дворе. Катается на велосипеде. Слетает цепь. Мама говорит: "Бросай здесь, пойдем за папой!" "Нет, - отвечает, - не брошу." Мама говорит: "Не понесу велосипед. Если хочешь, натягивай сам". (ребенку будет 5 летом) Он садится, переворачивает велосипед и смотрит! (все это он делает на дворовой дороге) Подъезжает машина, водитель просит ребёнка, чтобы тот дал проехать. Племянник подходит и говорит прекрасную фразу. МУЖИКИ, КУЛЮЧИ ЕСТЬ!! Когда они успокоились, вышли и сделали все))
у Ксюхи кстати малой брательник есть, у него есть егружко - на стене висит типа алфавит с кнопочками напротив каждой буковки - нажимаешь и буковка произносится угадайте какую букву я тыкнул в 1-ю очередь ? <сумрак> ы? ДА! <сумрак> и как? вставило <сумрак> и ты ещё раз тыкнул? ну прикинь да - СТЕНА ГОВОРИТ "Ы"
YoZH: Еду в маршрутке. Ребёнок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со всеми звуковыми оттенками как только получится: "Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!" И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!"
<(LV)Meec> Приглашаются грузчики для интересной работы... им будет очень интересно грузить интересные товары в интересную машину....
Блин, во кора. Отрабатываю практику в ВУЗе. Типа привузовский участок облагоражжыю. Тут мне препод дает топор, которым другие мученики пахали и просит отненсти его в кладовку. Но есть момент - кладовая находится в помещении деканата. Никогда на мне не останавливалось стока удивленно - охуевших взглядов =)
tipka|V|tapkah: какую там систему алкоголь расшатывает? Kill|wrk: нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!
Принтер HP 5000 (A3) выдал счаз. фразу на свой индекатор - "Неожиданный размер бумаги".... Наверно он ожидал рулон помягче, чтобы подтереть свои ролики...
Вот я понять не могу Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ! А когда звонят мне так бля надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"
Да человек паук просто выпускает белую жидкость используя свою руку... ну кто этого не может ? :))
Mаhа: И что бы ты без меня делал!!! :) real_max: тоже, что с тобой, только с другой.
У нас сегодня забавный частный случай рекурсии произошел. Какой? Жена сбила своего препода по вождению...
Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально.
Лежу второй день с температурой, выходные проходят бездарно. Любимый рядом с ноутом сидит. Начинаю ненавязчиво приставать... Он: Так, больная, я не понял! Лежи давай, спи! Я: Хорошо.. Лежу. Даю. Сплю. И только в такой последовательноти!
- Лева, посиди немного на тех. поддержке? - Чаво? - Ну поотвечай немного на звонки клиентов. Мы же принимаем твои - Давай. Я буду их нахуй посылать - Лева, ну мы же твоих клиентов нахуй не посылаем - /удивленно/ а я не знаю, че вы их нахуй не посылаете
xxx: захожу на форум, вижу "Личных сообщений: -1". я должен кому-то написать??? долго думал...
Jabbie: ппц! Сейчас на улице порыв ветра был и одновременно начальнег открыл входную дверь в кабинеты. Ветром распахнуло окно и все помещение превратилось в аэродинамическую трубу! Наблюдал вихри из важных документов, стремительно уносящихся в коридор :) Berooz: Однако..феерично он у вас появляется :)
xxxx: На упаковке самолета на пульте управления написано большими буквами "Quick! Easy! Fun!". xxxx: Собрали... запустили... пролетел секунд 5-6 и вошел на полном ходу в землю... xxxx: Вдребезги =))) Не врут сцуки!!! =)))
Char: Еду в метро, перед моей остановкой машинист пьяным голосом, ели соединяя слова говорит что, Поезд следует только до станции Автово (моя)? весь вагон начал сомневатся что он доследует Char: Доезжает до автово и тут раздаеться серьезный сконцентрированный голос машиниста - Уважаемые пассажиры межгалактический звездолет, дальше не пойдет и проследует в ремонтные доки, просьба освободить отсеки. Char: Весь вагон лежал минут 5
Помню, у одной девки на мобилке изза чего-то появилась надпись типа array index is out of range и она попросила Димана объяснить, что это такое Он сказал - смотри, допустим ты едешь в поезде, состоящем из 10 вагонов, и хочешь попасть в двенадцатый... Ты проходишь 5ый, 8й, 9ый, 10ый и БЬЕШЬСЯ ЕБАЛОМ ОБ РЕЛЬСЫ, ОЩУЩАЯ ТО ЖЕ, ЧТО ОЩУЩАЕТ МОБИЛЬНИК ПРИ ЭТОЙ ОШИБКЕ
Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ХУЙ!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".
zergood: Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ахуе, немая сцена, чуть не упал с балкона...
Уважаемый Владимир! Разрешите обратиться к Вам с жалобой на Вашего сотрудника Юлию *******! Юлия ******* ведёт себя совершенно неподобающим образом, отказывается от шоколадок, говорит «бе-бе-бе» и крайне неуважительно относится к сотрудникам кадровой службы. Прошу принять дисциплинарные меры. <Владимир> Вы, как сотрудник кадровой службы, какие меры предлагаете применить к Юлии ********? Как сотрудник кадровой службы я предлагаю взыскать с неё пакет печенюшек в пользу голодающих и приговорить к двум дням обязательных работ по распитию спиртных напитков в районе набережной в субботу и маханию хайром в клубе *** в воскресенье. Это будет справедливо, и она сможет полностью искупить свою вину. <Владимир> Одобряется. Приступить к взысканию.
Assassin: Пока родители свалили на дачу переехал к ним на квартиру. За день до их приезда на монитор повесил бамажку с надписью "Не забудь удалить порнуху!!!!".... вообщем порнуху то удалил, а бамажку оставил....сцуко... :(((
- я пишу к те с пифето рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло... - странно,я в прошлый раз насчитала там 14 максимум - блять, ира! ну не в чате же!
Брательник отжог... Я уезжала на неделю и когда собиралась ему позвонил его друг. Я на бумажке написала ему : "Позвони Глебу". Приезжаю через неделю смотрю лежит ета бумажка и на ней написано : "нахуй?!"
SAPRO: мониторчик.. (тут ссылка на 82-дюймовый монитор) Spinnaker: Да. Скоро У Всех Такие Будут... SAPRO: ага.. ПОЙДУ К ТРЕЮ. ПОСМОТРЮ, ОТ КОГО СООБЩЕНИЕ МИГАЕТ
Panterka: У меня такая задница. STALKER: Да, мне тоже наравица ;-) Panterka: Ой, не в том смысле, проблеммы у меня.
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Темнозорь : НА дерибасовской хорошая погода, на брайтон бич опять идут дожди Темнозорь : как фильм называется с этим саундом Lesn0y : ты не поверишь
XXXX: "Значит так, ублюдки, у меня есть план, как их всех наебать!" - это то, как НЕ ДОЛЖЕН говорить 40летний начальник маркетингового отдела!
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: Бля, его можно вылечить?
Ефремов Алексей: Здравствуйте что Вас интересует ? даша: здраствуйте даша: у меня сломался мп3 плеер Ефремов Алексей: жалко
Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..
Betty: Сходим завтра в кино? Sokol: У меня девушка есть!!! Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
На военных сборах учили отдавать честь: Выходит чел из строя и говорит: -Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл! Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты бля новобранец! И тут чел сказал: Так точно сэр! Сержант охуел и спросил нас как нада выражать согласие. Голос из строя: Йа воль, мой фюрер! Мы плакали и отжимались :( Neumann(с)
ххх: темнота мне нравится, у меня в комноте вечный полусрак)) ххх: *полумрак ххх: хотя... )
Sonics: и че они ночью на кладбище делали?) Nesferato: пришли они значит туда, через забор перелезли без палева, походили, посмотрели, пивка выпили... собрались уходить уже, а тут - "бля, идет кто-то!" (время часа 2 ночи) спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут... И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то! Sonics: O0, а потом? Nesferato: а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ БЛЯ ПОССУ ТУТ!!!". "Характерный звук" на секунду приостановился а потом начал быстро отдаляться...
Svoja4oK: Помню в школе дело было. Сидим на уроке информатики, пишем какую то хрень на паскале. Ну я написал, запускаю- работает. Рядом сидит дружбан и всё списав у меня, запускает- синтакс ерор. ну он матернулся, исправил. Ещё раз- опять синтакс ерор. Исправил. Svoja4oK: и так раза три ещё. на пятый раз когда выскакивает ошибка нервы у него уже не выдерживают, он бьёт руками по клавиатуре и кричит: "ДА ЁБАННЫЙ.." в это время замечает в отражении монитора сзади информатичку. Информатичка: "Илюша, тебе очень не идёт материться. Тем более в присутствии взрослых. Что ты должен сказать после этого?" Он, не долго думая: "В РОТ!". меня откачивали)
AJIuCeHoK: хорошо шо у мя комп есть, парень хоть иногда заходит, в линейку поиграть... А я его насилую )))
Stalker (10:44:32 12/07/2007) Блин у меня круче сёдня было Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил. Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
denisko: почему на сигналки рингтоны не заливают ищо? denisko: прикинь стоит тачка возле супермаркета и орет: "Аааа бляаа! Дайте ктонить пезды этим ахтунгам возле синией короллы!!!! Уроды бляааа!!! Пашли нааахуууй!!!"
Сидим около стойки с цисками. Трассируем. Я: 1/12-10 на 15 порт. Он: Занято. Я: на 16. Он: Занято. Я: на 17. Он: Ранен...
Vorman: прога весит 60 метров. удаляется 10 минут уже. что там столько удалять?
yoshuhlnak: не мешай ей прощаться с собратьями и системой.
(о квантовом дуализме сисек) во-первых, сисек всегда пара (что характерно). во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них) (закон сохранения сисек) если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной Ivorycheck, третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее потому что поведение сисек объясняется квантовой сиськомеханикой ^^ мммм... Люди, простите, я тут в первый раз... А вы все что - безработные, что ли?
Счастье — это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем...
Cher: Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор: - Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно. И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним: - Надя, привет!
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса. На немой вопрос в моих глазах последовал ответ: - Это Кеша, мой друг.
: дай винт... мне вообще на пару часиков : ну када? : а то ваще-то скрим на нем носит порево : но если надо - завтра дам тебе : o_O : чё ж ты так палишь скрима то? : СОФТ : я сказал СОФТ : тебе послышалось
<1> ты с 2007 офисом спокойно работаешь ? <2> слегка нервничаю
Maria> я боюсь летать на самолетах... посему - нет AT> а я на поездах боюсь Maria> почему? AT> летящий поезд - это ж пездец...
yopt всё нах yopt надо квартиру убирать yopt %) yopt нет сил моих больше yopt на это смотреть yopt тут скоро заведуца конкурирующие формы жизни и выселят меня нахуй
xxxx: заказали книжки, нам их привезли, все круто. Админчег себе то же какое-то чтиво заказывал. А ему книгу спутали. Вместо какой-то демонической доставили "Что такое компьютер?" для чайников. xxxx: Бля, работа встала. Книгу пытались отобрать, не отдает. Как ребенок с соской, ей богу...
xxx: ну я медленно расстегиваю ремень.... xxx: вытаскиваю его xxx: дальше молния и пуговица... xxx: ммм...забавные трусы)) xxx: мама купила?)) yyy: от деда достались
<Блуд>: если я вам чемто не нравлюсь говорите прямо : прямо : прямо
Incognito: Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.
Lenok наш девиз невозмутим:возбудим,но не дадим!
don Pedro наш девиз в таком же стиле: не дали вы - дадут другие
ххх << И хито тама ууу >> алексус ххх << Што привело тебя в мою смиренную обитель мирских раздумий- главствуй раб божий ууу >> Ты что купаться отрекаешься? ххх << Не отрекаюсь я от омовения в водах земных но идет на город наш грешный гнев всевышний в виде ливня потопного ууу >> Созерцаю и прекланяюсь пред гневом господним. Но омовение проводить надобно ибо сказал господь " В чистоте держи и мысли свои и плоть свою" . Блаженны омовение принявшие ибо они псиною не смердят ххх << Аминь ууу >> Не отмазывайся отрок ууу >> а то насильно в купель опрокину
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? ^_^ Эмммм... Потыкай в него палочкой Он походу мертвый (
Evi: Убиться веником - сижу, читаю бор, мелкий (2 года)садится на соседний стул, втыкает с полминуты в монитор и начинает ржать...я пропустила что-то в развитии сына???
Lesik я влюбилась.. Lesik он такой зайка... и не звонит... Lesik сука бля...
Менеджер (уткнувшись в комп, бормочет под нос): песдешь.... Рук. проекта: что такое? Менеджер: нашу презентацию читаю....
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста! Xekca: Хочу Радовать Его Hочью. Florema: Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : (( Фемида: Желаю Обнять Покрепче Ангелочка. Фемида: Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад. chipka: ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу. Абруся: Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое. Фемида: ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно. chipka: Хочу Удивить Йогой. (муж придумал). chipka: Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю. Peyton: Хочу Его Радовать. chipka: Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной. Xekca: Приходи- И ДОставлю Радость. Peyton: Самый Умный Красивый Аноним. Фемида: Его Буду Любить Ангельски Hежно. chipka: Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда. Dolly: До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую. Biissss: Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект Фемида: Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую! chipka: Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада. chipka: Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.
сцук, у мя тер параноя...все входящие мессейджи от девушки проверяю на наличие шифра)))
Отец работал на атомной электростанции, показал "Журнал наблюдения за реактором" - 9:00, все нормально. - 9:30, все нормально. - 10:00, все нормально. - 10:07, резко зашкалили дозиметры. - 10:09, мимо пробежал начальник смены, бормоча: "На хуй, на хуй, на хуй..." (З.ы. Славу Богу все обошлось)
indie:? ты можешь прислать мне фотку? MALINK@: Шлю MALINK@: Ловиш? indie: угу MALINK@: ?Ну как? indie: ой, блять, да иди ты фпездень... MALINK@: Почему ты так? indie: Патамушта я, блеать, смарю кино и знаю, как выглядит Кэмерон Диаз.
Nelphir А что у Вас сейчас лежит на столе рядом с компом?
Raven of Darkness У меня рядом с компом перманентно лежит бардак =)
Вика: Леша, ты же программист, скажи мне какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо? Random: Клитор
1. Послал воздушный поцелуй своей солнышке! 2. Я тебе в следующий раз воздушный секс пошлю, если не зайдешь ко мне и не поцелуешь!
АртВик: Ты чего это там? Пабло: где я чего? АртВик: Да вот я и спрашиваю. Ты чего это там и главное - где? Пабло: жру. Дома АртВик: Ох бля!!! Мой не трогай!
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался. Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает: -Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось? И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре... После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
-наблюдал такую картину, стоит джипяро и рядом поп по мобиле о чем то базарит, рыдом на дереве куча воронья примостилась голдят, громко так голдят, пот отрывая бороду от мобилы громко вещает птицам ...замолчите христом богом прошу... - и? - замолчали !!!
Пипс: Прикинь, сижу значит, обедаю...на кухню входит бабушка и начинает пить чай...а по телеку начинается реклама МакДака - "Работа в Макдональдс - это...." Тут тихо вступает бабушка: "...это пиздец полнейший" и выключает телек, добавляя: "Кушай наши пельмешки, внучок, не порть себе аппетит".
<-ВИКТОРИНА-> Вопрос № 13593 из 88230. ---------------------------------------------------------------------- > Очки: 5 - Варианты ответов: 1 Вопрос: временная легкая постройка для жилья, разновидность палатки из ткани, кожи и т.п. (обычно сооружаемая в форме конуса). Подсказка: @@@@@ вигвам шалаш Оо шалаш вашу мать шалаш это! шолаж <-ВИКТОРИНА->Подсказка: ш@@@@ шалащ твайу дивизию шалаж сука шалаж <-ВИКТОРИНА->Подсказка: ша@@@ твайу мать!!! шалаш шатер <-ВИКТОРИНА-> На этот вопрос правильно ответил: Grad, Ответ был: "шатер". ))) мля)))))
У меня есть ручной паук не поняла)) Его зовут Гоша и он живет на окне между 1-м и 2м этажами и как же ты с ним эммм подружился?))) Он ловит мух в паутинку, а ему их поджариваю зажигалкой, чтоб вкуснее было, а он мне в замен сплел удобною пепельницу в углу окна. Ваще, Гоша нормальный парень, могу познакомить, попрошу для тебя шарфег. ты говорил, что у тебя есть девушка?)
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно... Сегодня читаю на баше: "100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром. 100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."
а мы чувака кидали в воду за руки и за ноги синие...один кинул на счёт 3 а другой на 5...
*Fl@nger(поёт): У одмина три руки, о-о-о... И в зубах священный сви-и-итч От дыхания его, о-о-о... Разгоняется кирпи-и-ич Банит юзеров за флу-у-уд Надрывается консо-о-оль На ладонях золоты-ы-ых От работы, блять, мозоль %))
*REaX is kicking Fl@nger because (ну не пиздец ли!!)
Edf:Еду в электричке, там табло для вызова машиниста приписано:"Для вызова Милиции ..." Какой-то умник додумался подписать: "Для вызова КОННОЙ Милиции..." ппц...я ржал...
fsh: Да это ещё что ... я видел на стопкране надпись: "Азотный впрыск" =)
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"
Fista: *ля, че за мужики пошли... моему 27, идем в ним, проходим детский садит, время как-раз детей забирают. Ну нам на встречу детки за ручку с мамами... Он: Ах, как мило... я думаю, вау, наконец о детях заговорили!!! а он выдает: меня бы кто так с работы забирал....
пиздец у варезных поисковиков на всё есть ответ даже на запрос "Говно на Лопате" у них первой строчкой в результатах поиска обязательно будет "Гавно на Лопате Full Version"
xxx: Не, в общаге нормально) <...> для увеличения полезной площади кровати составлены в один большой траходром. <...> yyy: Офигенно) И как, не тесно? xxx: Да не, нормально) Вот тока как-то спал... в общем, снится мне сон. Порнографический, понятное дело. Суть уже не помню, но где-то в средине я обнимаю блондинистую красотку и... и чувствую, блять, что у блондинки щетина жесткая на лице! yyy: *ROFL* xxx: От охуения просыпаюсь и открываю глаза. Напротив меня лежит Саня. И моя рука лежит ладонью как раз у него на щеке. Меееееееедленно, блять, мееееедленно, чтоб, не дай бог, не разбудить, почти как от мины-лягушки, убираю руку, отодвигаюсь к стене и думаю "Хорошо, блять, что ничего такого сделать не успел..."
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. :) xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то еблан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Гы))) ошибся окном и написал в службу поддержки mail.ru -"привет,как ты без меня?" .ответили-,что нормально)))))
ххх: прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог наити в сети ууу: крууута, и какой момент показался самым страшным? ххх: тот в котором я натягивал ночью на себя одеяло, а оно зацепилось за диван
DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!" Препод: Сам додумался, или те подсказали? Из группы тотже шепот: "Сам!..."
переводы с албанского на старославянский или антиалбань Писарь возжигаше!!"(аффтар,жжош) "учи старОсловенской!"(учи олбанскей) "В Козельск, зверюго!!"(ф Бабруйск,жывотнае) "Боян!" "Писарь - адской диавол!"(аффтар-аццкий 0сотона) "Писарь - пий отраву!"(аффтар,выпей йаду "Сие творение смердит, а писарь охальник."(КГАМ) "Мочи нет боле!"(ржунимагу) "Тьма буквиц!"(многа букафф) "Во полымя!"(фтопку) "Писарь, паки твори!"(аффтар,пеши есчо) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы" (аПстену Писарь, убий себя о сруб светлицы(аффтар,убей сибя ап стену)
ZGVsbG9yaW5fZGFydA: хахха! это ты жжошь!! фотоальбом "Жена" ....внизу мелким шрифтом : предыдущая..следующая...список ...
Ты прикинь, скачал порнушку, а там музыка из Марио!!!)))
У нас по району красят высотные дома, чел живет на 9 этоже: пиздец, не ну не суки же красили дом спиздили градусник что на улице t мерял
111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв 111: точнее, одной жертвы 222: чего? 111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.
Из аськи Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах! Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".
1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ... 2: а дочка чего орет? 1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...
в универе прикол был ппц философ у нас какой то отрешенный, долбанутый вечно ведет лекцию и гдето в ее середине говорит: я нашел способ быстро перемещаться после этого встает и уходит прикинь =)
XXX:приветствую ВАС!!! YYY:О май гад! Кого я вижу, а для вас сэр все готово :) XXX: О! благодарю, сударь!!! а не подскажете ли милостливый государь, не будет ли установленна туда операционная система, дьявольское отродье компании майкросовт, будь она неладна во главе с их дьяволом искусителем Билом ГЕЙтсом?? YYY: К превеликому сожалению в ангельском компе не нашлось места для адского двд, а винда будь она проклята лежит образом только на двд диске! XXX: Сударь! благодарю Вас за столь откровенный ответ. Но, тогда у меня к Вам просьба уж совсем запредельно наглая по своей сути... а не отпишите ли вы мне, или не дадите попользовацца вашей корпоративной виндой которая преимущественно на DVD у Вас записана?? YYY: Без проблем XXX: бля все испортил..
Моя прогрессивная бабушка вчера отожгла. На 70-летие с родителями съездили в магаз мебельный, купили диванчик неплохой, и для декораций по мелочи - стульчики, пуфик. Привезли нам диван, занесли поставили. Я чтоб проверить на выносливость приземлился на него с ускорением, на что отец прокомментировал, что прыгать на нём всё-таки не стоит, тем более, что бабушка весит 110кг. Мама так с иронией бабушке: -Поняла? На диване не прыгать. Бабушка с пониманием кивнула в ответ. Мама добавила: -Сексом тоже не заниматься на нём. На что получила невозмутимый ответ с долей сожаления: -Ладно, на полу буду.
Одмины шутят. У них сейчас факс в настройке-починке, разобранный. После очередной порции спама распечатали страничку на рулонном принтере, вставили в факс, докрутили вручную до середины и склеили внахлест клеем. В 20:30 набрали указанный в спаме номер факса, хитро улыбнулись и с дружным "ПЛИ!" врубили на отправку. Машинка уже почти час трудится, одмины обсуждают планы насчет "поставить на автодозвон на ночь". В распечатке - полученный спам с красивой большой подписью "Новые обои - в подарок от Ваших постоянных читателей".
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе. -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так? Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: "а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые." У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил: канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))
111: пиздец. теракт 111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри 222: хахаха,киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е
с форума, тема про диму билана Oleg_A: Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...
Ler_OK: Знаешь что делает современная девушка, когда расстается с парнем... она судорожно соображает, какой поставить статус в аське, чтоб ему было обидно
Настраивал сетку в одной инжинерной канторке. На компе студента-практиканта в автозаполнении яндекса: как замаскировать и угнать строительный кран
ена_GraFin представляешь, зашла домой, сняла ливчик, а оттуда вывалились две неземной красоты сиськи, даже неудержалась и сфоткала
Cheba: Нашел колоду карт. Показать фокус? =) K!D: давай Cheba: Выбери карту. Cheba: Выбрала? K!D: щас K!D: да Cheba: Теперь смотри. Делаем так, потом так, и так, и так... Cheba: Опа! K!D: Ваааау!ОНА!О_О K!D: Какэто???????? Cheba: Не знаю. Впервые получилось...
xx: здравствуйте, это Слава Логинов уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.
сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол: На меня летит ПАКЕТ!... ...пора завязывать с айтишниками дружить
BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?" Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"
Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею. - Кто это меня кусает?? - Я, вампир! - Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь? 10 секунд молчания... - Нуууу... не совсем вбить... Пауза... - не совсем в грудь... Еще одна пауза... - И не совсем кол...
[Cаркиc] у меня есть картинка в верде, как мне сделать ее абсолютно прозрачной?
[Nanna_Wolf] удали её
[Саркис] ок
[Саркис] получилось
[Саркис] спс
Она: да гдеж ты таких нашел-то только!! прост я чет за свои кхмкхмцать лет ни разу еще такой девчушки не встретила.. Он: про кхмкхмцать поподробнее пожалуйста)) Она: и не стыдно?! у женщин возраста нет!! им всегда кхмкхмцать!!!
Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто? Seaman: вот так. Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?
Для сравнения лог каспера Цитата: ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делать, нахуй атака, пиздец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган
xxxx: Президент посоветовал блоггерам: "Мне бы очень хотелось, чтобы та среда, которая вами создается... чтобы она отвечала высоким моральным, нравственным критериям и стандартам..." xxxx: Блядь, ну само собой, Владимир Владимирович. О чем, на хуй, речь.
Гриня: блин...иногда мозговая работа так достает...так и хочется взять в руки лопату и тупо копать и не думать получится у тебя или нет...и не думать "мммм..яма не копается...странно...я вроде бы той лопатой ведь копаю...мммм...может быть рукоятку надо было вставить другим концом...ммм....мммм...а лопата то блин выпущена в 98 году, а для этой ямы нужна как минимум 2000 года...ммм..а может место где я копаю не совместимо с мой маркой лопаты?о_О"
Сегодня в отдельных регионах отмечается высокая явка на избирательные участки. Палюбому народ чето замыслил.
yyy я седня знаешь от чего проснулась? = ))))))))))) xxx эм..... теряюсь в догадках.. yyy сплю и мне сницца, что я стою на 9-ом этаже на балконе и прям слюнки собираю, что бы плюнуть вниз....Ну собрала и плюнула .... вниз...СЦУКО!!!! Я в этот момент на спине спала = ))))))))))))))ппц xxx =))))))))))))))))))))))))))))))))
Я уже пяная! мда) секса только не хватает? Да прям............... тебе не нравится секс? Незнаю! ты девственница? Может быть!я щас плохо соображаю
xxx: здравствуйте, с вами снова я, ксения собчак, и сегодня мы будем топить котят на глазах у пятилетних детей
ххх: ты свободен, я не мешаю yyy: это гипноз?))
(о подключении к инету) Bolg@r: Меня 1.5 месяца подключали. Звонил через день - Эффекта ноль. Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил, на гитаре подобрал соло и слова придумал.
Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались
<[s]None> Всем привет )) Мне нужна песенка очень известная - про рок н ролл ))) Топните левой ногой.. затем правой.. и хлопните в ладоши.. и вы поймете что я имею ввиду )) Если у кого есть, поделитесь пожалуйста )) * Крис топнул. топнул еще раз. хлопнул... <Крис> тебе нужно искать Queen / We Will Rock You
Behemoth: все доработался) Katy: что такое? Behemoth: с утра хотел пропуск к охраннику прислонить... Katy:) Behemoth: ну он походу чтобы не травмировать мою психику жоским матом, глядя во впашвие глаза синяки под ними, не выспавшийся вид прост решил пропищать и в сторону отойти)) Katy:)))))))
xxx:Убейте меня, кто-нибудь! xxx offline. yyy:А можно мне феррари?
lenka:сережка мой ночью матом ругался. marishka:это ерунда,мой утром меня на работу возит,но всегда просыпает marishka:я по три раза ему звоню бужу,чтоб не опоздать marishka:сегодня зашла к нему сама,открыла его сестра,он спал marishka:я захожу к нему в комнату и начинаю звонить на мобилу ему marishka:он не овечая кладет телефон под подушку и грит сквозь сон marishka:марин я в машине щас прогрею и подъеду,вот сука marishka:а меня наверно скоро уволят за опоздания
kok: Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3 Izzzum: ^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD? kok: А в каком по твоему формате аудиокниги? kok: Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачто? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок =)
beavis-one> сцуко, когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет
Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом. Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну. Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...
NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь! NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит! NikAl: разве не так? Тимофей: эм... Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат. LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать NikAl: сцуки...
Прогноз погоды на завтра. На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.
<Наталья> Ну и жизня собачия еще... <Дёма> думаешь у кошек лучше?) <Наталья> Ну мой кот не жалуется <Наталья> Он вместо того, чтобы орать и кошку требовать, теперь приводит домой соседского кота и кормит его <Наталья> Благотворительностью занялся...
1: Блять, пиздец, что за день 2: Да мне Татьяна говорила ))))))) 1: Что говорила???????? Я в ахуе, она со мной с утра не разговаривает. 2: Гыыы )) Цитирую )) "А я-то дура поверила, что он раньше меня домой пришел и спать лег. Прихожу домой в 9 (!) вечера - чудо спит, а на всю комнату стоит перегар такой, что противогаз покупать надо. Ну думаю ладно, не в первой - вынесу, разделась, легла спать. Вдруг он кое-как, с огромным трудом, встает, ползет на карачках к елке, включает гирлянду в розетку, берет с кресла журнал, снимает трусы и садится на табуретку читать (в темноте!!!). Я в шоке спрашиваю "Ты что делаешь?". Он в вскакивает, натягивает трусы и бормочет "Ты как мать твою в туалет залезла"!! Думаю - мда. Дотащила его до туалета, усадила. А с утра эта зараза, проспав 14 (!) часов , на фразу "Ты не хочешь извиниться за вчерашнее?", начинает возмущаться, что я его рано разбудила и у него теперь болит голова!!! " 1: Ебать... Ром, ну ты же это не мне писал, правда? Ты же окном ошибся?
REAN!MATOЯ: Братан щас рассказал. Они как-то на хате собрались пабухать. Ну выпили, и один чел мыццо пошёл. Пока в ванной был, остальные в скорую позванили и сказали, мол, у нас тут чувак уже третий день из ванной не вылазит. Пытаемся вытащить, он отбивается с криками "идите нахуй! я моюсь!".. Ну приехали санитары, постучали в ванную, ну чел есессна "Пошли нахуй"... В общем несмотря на все его убеждения что он нормальный отвезли его а дурку и потом даже справку дали. )
у меня кот пипец социализированный полная банка хавки он ВОЕТ голодный потому что видители никто с ним не жрет на кухне специально пошел на кухню и стоял ждал пока пожрет кот гм я думал, один мой такой ебанутый
На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
Программист: RPC Call – я уже сорок раз писал, что ошибка возникает, если сервер не может вернуть клиенту результат запроса. Тестер: Ы, это как? Программист: Допустим, ты – продавец в магазине. Подходит мужик, говорит: «Кило колбасы и водочку, пожалуйста!», ты отворачиваешься к холодильнику, взвешиваешь колбасу, собираешься отдать ее, и тут глядь – мужика нету! Вот тут ты и говоришь: Блять, чо за Error while dispatching incoming RPC call?!
Кошко: Женя ты у нас поэт, придумай мне поздравление с днем варенья Madking (11:02 AM) : тебе? Кошко: Нет, не мне корпоративному клиенту Madking: Поздравляю и желаю много секса и бабла Много водки, на хуй чаю И гашиша бла-бла-бла Кошко: Блин а серьезно, у меня седня ни одной мысли в голове Madking: каг поздравлять будешь? По асе? Кошко: Нет письмом Madking: скока лет? Кошко: Лет 40 Madking: Поздравляю друг мой виртуальный А ведь помнишь 40 лет назад Ставил врач тебе термометр ректально А теперь в подмышку тычет гад Кошко: Ну ты гад Madking: Ну ты гад сорокалетний У тебя блять юбилей На хуй торты и конфеты Лучше наливай скорей Мы с колегами желаем В этот дивный светлый час Чтобы не был распиздяем Ты таким же как сейчас
- Блин, у меня вся дача поделена на садоводства. Есть такое садоводство, называется "Красная Звезда". Так местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. Интеллектуалы блин!!! - Ну ясно чё они там отожгли:) - Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "хуй" рядом!
winzard: Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
xxx: что нового? yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться xxx: бедняга... yyy: почему? 0_0 xxx: не изменяй ей никогда... yyy: да чё такое-то? xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка" xxx: не изменяй ей никогда yyy: 0_0
Dsmolin: Бля.. у нас в сети завелся сетевой принтер, который в половине пятого утра вместо того чтобы спать принялся брать себе чужие IP-шники. и это при том что у него вообще то прописан статический. он взял 3 или 4 IP-а, причем из разных подсетей. все они оказались заняты. он грустно вздохнул вернул себе свой старый и снова лег спать Дед Анвирыч: Как ты это прополил? :) Dsmolin: у меня сервак ругатся стал что на его IP в полпятого утра ктото сесть пытался... стали разбиратся Dsmolin: причем принтер, сцуко три раза ткнулся на IP сервака... типа может все таки получится... потом видимо осознал что сервак ему не победить и ушел в другую подсеть Дед Анвирыч: вы его запирайте надежнее и телефон отключайте. а то в следующий раз он закажет себе порошка и вызовет блядей )
Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..
Все культурно. Начинаю заниматься сексом со-своей девушкой. И тут она выдает: "Это устройство может работать быстрее". Я не умею трахаться и ржать одновременно ((
Blue Dragon: Фсе это фигня ваши приколы с флешкой на затылке под волосами. Прихожу к врачу на медобследование, меня сажают в кресло, надевают на голову спец сеточку с контактами, и уходит в другую комнату. Blue Dragon: тут раздается звук "обнаружено новое устройство" и тихий голос врача - "сколько мусора..."
jekfat: Составлял сегодня график съемок. Среди прочего написал: "30 февраля - съемка шести программ". Разослал всей команде. Первым откликнулся администратор: "Партнер отказывается давать в аренду павильон на 30 февраля. Причин не объясняет".
Из обзора телефона Сняв крышку, на правом торце объявляется слот под microSDHC карты памяти. Устанавливать или извлекать карточку очень удобно, а вот вынимать надо осторожно - защёлка показала один из лучших результатов по стрельбе картами памяти: 3 метра и 17 сантиметров, это вам не шутки.
niki> Прикинь мелкому купили новые очки которые доктор выписал, одеваем ему так он с криками "ура HDTV!" убежал на улицу играть )))) p_AV_el> Я понял, что меня поразило в твойе фразе - у тя дома два компа и пс3, твой мелкий знает что такое HDTV, но блин он НА УЛИЦУ !!! ИГРАТЬ УБЕЖАЛ 8-)
она:/думает куда деть брата/ он:/думает,дела бы она его куда-нить с ночевой/ она:/думает,что с родителями сложнее будет/ он:/думает,захочет-придумает/ она:/думает,захочет-заберет/ он: С ума сошла?Куда я твоих родителей заберу?
Из новостей сайта NGS.RU [22.02.08] 20 февраля оперативники городского УВД изъяли в Новосибирске около 10 тонн закусок к пиву подозрительного происхождения. Комментарии: Вадим 22.02 09:34 Неплохо подготовились к празднику! Осталось обнаружить десять тонн подозрительного пива :)
Я хуею... Сидим с друзьями в обществе двух проституток... Сидим общаемся... Всё прекрасно, одного не пойму... Нахуй мы их взяли...
DJ Astro (12:41:04) Выписка из обязанностей часового на нашем заводе достойна Баша: :-D "При возникновении пожара на технической территории (внутри помещений цехов или других зданий), часовой сообщает начальнику караула и...... усиливает наблюдение за охраняемым объектом!!!" т.е. садится поудобнее, раскуривает косячок и наблюдает живописную картину, как горят цеха... :-D :-D
richter: Да фтопку гламур этот блятский! Пошли лучше сегодня в "Rodnik" За 5 минут снимаем двух малолеток, жостко поим их пивом и ведем в ближайший подъезд, как в детстве! И там кааак потрахаемсяяя!))
nadim: ага, а они посмотрят...)
Вчера собрался поехать в соседний город к родителям, дома все проверил, ключи от машины, документы, и т.д. Спускаюсь в лифте с 12-го этажа, мыслями весь уже в дороге, проигрываю варианты объезда пробок и других дорожных неприятностей. Вдруг лифт останавлинается в районе 5-го этажа и заходит ГИБДДешник, только на первом этаже до меня дошло, почему он хихикает - я протягивал ему водительское удостоверение, судорожно пытаясь найти в другом кармане страховку.
Представьте себе двух Жириновских ругающихся друг с другом..
первый семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат препод: итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира? стуеднт: ну вон за той хуйней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь... препод: ну все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые
Она: а ты знаешь, что у ежиков синие глазки? Он: ага, а еще мягкое пузико и острые зубки Он: у меня, кстати, синие глаза ^_^ Она:славик ежик)))))) Он:Туц-туц-туц-туц...мы идем по лесу, песенку поем - ежикам повесам горе не почем... Он: Маленький ежик, четверо ножек По лесу идет-идет, Песенку поет: Туфты-туфты-туфты-ту самый сильный я в лесу На спине листок несу И боюсь одну лису... Она: И тут гитарное соло на пять минут, потом жуткий гроул 'фак ми нау, беби' и гитару ап сцену!))) Он: О_о Она: извини, ниудержалась :-[ Он: акуеть... *пошел заливать шок молоком*
Я вот помню мне сон приснился: Типа друг дал посмотреть свои сны в формате .avi . Но у меня не получалось их посмотреть так как не было подходящих кодеков, так я весь сон (всю ночь) их искал))) так сука и не нашел((
с недоверием перечитал заявку от суппорта: "клиент не пингует шлюх"
спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги я моргать на работе боялсо в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18
давно дело было. знакоиый фамилия - Петрович. приходит в военкомат ему: имя фамилия? он: Иван Петрович ему: ты дурак? он: нет. вощем не служил он...
o_dima: бананы нужно мыть, потому что негры в африке их грязными руками трогали. herrmuller: живо представил: фабрика бананов в африке, конвейер. сидит негр с самыми грязными руками и с гомерическим хохотом бесцеремонно трогает все бананы.
mwizard: ебать, дожился ( mwizard: в офф. доках написал "В случае, если пара логин-пароль не будет найдена в массиве config.nodes по ключам 'login' и 'password', то посылать к ебеням нахуй" cleg: смотря для кого доки cleg: у нас на одном из корпоративных сайтов при нажатии на ссылку "забыл пароль" открывалась страница с текстом "ну и дебил"
Viper (00:52:12 1/03/2008) какой в фотошопе фильтр сиськи увеличивает?
JF: на Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "бляяяя..." и пошел.. :-)
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" Я живу в ебанутом городе...
Ххх: Ннах. Завязываю с дурью и бухлом Ууу: ты собирался завязать сто раз, что опять натворил? Ххх: Сегодня проснулся в деревне за 150 км от города, в пустом доме. В кармане обнаружил только страничку паспорта, на которой фото и ключ от шкафчика из квартала. Здраво рассудил, что содержимое шкафчика поможет найти остальную часть паспорта (квест, хуле ^_^) и когда вернулся в город сразу пошел в квартал, что напротив дома. Наивный. У нас в городе этих сука кварталов десятка два. Ууу: ммм... нашел? Ххх: В пятнадцатом по счету, когда уже решил, что ну его на хуй - последняя попытка и получаю новый (хотя полюбому пришлось бы). Помимо разорваного на странички паспорта я там обнаружил две банки тушенки, рулон бумаги и два листа а4, исписанных моим почерком. Из этих ниибацца трактатов я разобрал только то, что по накуру решил построить бункер, причем для этого поехал с какими то такими же укурками в деревню к деду одного из них. Надо будет кстати их найти...
Prince Lorien > i curious, you gys were typing in russian, how do you switch between english and russian letters like that? Shoushpancheeck > we have two keyboards Prince Lorien > oh cool, that simple eh
она: хэй) он: хай она: хой) он: не вынуждай
вопрос в жж-сообщество: "Умеют ли пумы мурчать? Умеют ли пумы рычать? Какие они еще издают звуки? А рыси?"
в комментах: "Да, пумы умеют мурчать! Да, пумы умеют рычать! Различные звуки умеют зверюки И рыси не могут молчать"
теперь надо будет родителям объяснить почему машина мятая и каким чудным образом я умудрился помять КРЫШУ скажи, что птичка насрала на крышу а я её лопатой убил
В меде, после пары по психиатрии (в дурке ессесно) на след паре: 1: а я нашёл на первом этаже дурки кошака огромного местного, он у меня за указской лазерной бегал 2: молча? 3: нет, бля, матерился и кряхтел когда на подоконик карабкался
шел мимо магазина косметики - там на А4 большими буквами написано "Косметическое мыло. Ручная работа" -первая мысль - Тайлер Дэрдэн!!!...
Surferus: Пошел тут я в отдел обслуживания корпоративных клиентов ВТБ неделю назад, по делам. Пятница была, народу много. Очередь довольно респектабельных людей сидит, человек 9. Тут один последний чувак в очереди задумчиво вынимает из дипломата литровую бутылку коньяка, и пьет из горла. Проходит минут пять, он снова достает, снова пьет, опять убирает. Тот, кто сидел рядом с ним косо поглядывает на него... Чувак при очередном вынимании бутылки, делает движение в его сторону - типа "будешь?" Ну тому видно тоже наскучило в очереди сидеть, он берет, тоже пьет из горла. Сидят они вдвоем, бухают, третий плотоядно поглядывать начал. ну, первый ему тоже передал бутылку. Короче, закончилось тем, что все 9 человек (и я в том числе) сидели и прикладывались, по кругу передавая
xxx: Привет серёга чё делаеш yyy: да вот обкурился мальца , в аптеку собрался xxx: зачем ? yyy: пока ещё не знаю
У нас на работе один мужик работает, не то таджик, не то узбек, а фамилия у него Джедаев, недавно поставили его мастером, вчера приносят от него рапорт, а там: Мастер Джедаев И. О. еле удержался не дописать в конце Д. А.
Смс: Он спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто"
Ghost Bear Блин, все ночь не спал - доделывал сайт Mozg Доделал хоть? Ghost Bear Нет :\ Перевел 141 на калькуляторе в hex - засмеялся, сел на диван и уснул
Предисловие: Работаю на научно-исследовательском предприятии. Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо - 2-е с пылесосм начинают меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой... Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет "Это призрак 7-го левела нам его не взять", и все четверо резко съебывают... Двери в лифте закрываются.
ххх: блин мы с сестрой вчера дел натворили, мама нас убьет когда приедет. ууу: че такое? ххх: короче я достал вчера пятку ххх: т.к. я один не курю принципиально ххх: решил поделится с сестрой ууу: она говорила что не курит ххх: ха! слушай ее больше. так вот, слух дальше ххх: пыхнули разок - не вставляет, пыхнули второй - меня уже начинает крыть, голова недержится на месте ххх: а она мне заявляет меня не прет, хочу еще. ну я ей забил еще, сам не стал ххх: пыхнула... Сидим смотрим 2х2. Она тут ни стого ни с сего встает и идет на кухню, возвращается с шваброй в руках. ххх: положила швабру рядом и села дальше смотреть мультики. Меня это ппц на просто убило. Я сидел ржал, соседи наверное слышали ххх: а ей пох, сидит с каменным лицом и все. ххх: и тут она резко подрывается, берет швабру, сует между ног (как детскую лошадку) и давай по всей квартире скакать ххх: при этом размахивая вытащенным из шкафчика ФАЛОИМИТАТОРОМ!!!!!!!! и крича: ХУЙ ВЫ КОГДА ПОЙМАЕТЕ ЧАПАЕВА!! ууу: ыыы ххх: короче она своим жезлом любви разъебала все горшки с цветами и два стекла в серванте. ххх: а утром мы не смогли найти её жезл.. ххх: бля мало того что в комнате пиздец погром, так еще и гдето лежит сюрпризик этот. ххх: короче пиздец нам настанет!
Бухаем. Ну как водится дебош, разврат, срач, хата прокурена к хуям, метровый слой бутылок на полу. Утром перешагивая через тела сквозь дымовую завесу в комнату входит хозяин хаты. Фраза гениальна. "Я не хочу больше здесь жить"
резали работяги тополя на улице..... а через улицу была кинута UTP-шка на инет.... и вот падает тополь... задевает кабель... а он не рвётся а начинает прогибатся.... и тут через 2-3 секунди с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком "ТЫ КУДА НАХУЙ!!!!!!!" на конце кабеля вилетает ноут.
Новый рекламный лозунг нашего провайдера по беспроводному интернету был написан большими буквами - ОСВОБОДИСЬ ОТ ПРОВОДОВ... И написан он был на трамвае.
in8finity: помоему пересылка встала нафиг asquante: не, ползёт потихоньку.. asquante: с гордой скоростью 8 KiB/s asquante: над равнинами тырнета рутер пинги собирает. между пингом и ответом гордо реет пересылка файлов с фотками про питер. то к нулю спадает скорость, то стрелой взмывает к тучам, но ползёт, и тучи слышат радость в переписке в аське. in8finity: %) in8finity: вот что назвается переться от скорости %) asquante: В переписке - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат тучи в переписке. asquante: глупый сервер робко прячет логи юзанья тырнета.. только гордый файл архивный реет смело и свободно над седым от пыли свичем!
Ранним утром вытащили чадо из эциха и уложили в супружеское ложе. Чадо шевелилось, пускало сопли и отвешивало невразумительные каменты. Потом весьма резво затянуло песню на своем птичьем языке. Кааково же было удивление родителей, когда посреди фразы "бли-дя-ля-дли-да-да" чадо, взмахнув кудрями, отчетливо и громко заявило: "БАБИЩА". Последовавший истеричный хохот маленький человек воспринял как похвалу, и виртуозно нассал на простыню. Чудо, а не дитя.
<Улитко> возьми мою печень... <Улитко> возьми мои почкииии... <Улитко> я так одинок в этот час... Что хочу отрезветь.... Мне некуда децца! Мой моск был разрушен! По мне плачет только толкан <Улитко> с участковым во тьме.... Я слышу утренний колокол! Как пер-фо-ра-тор! Он сыплет крошкой и мусором, И теперь в царстве злого бухла! Я слышу утренний колокол! Соседи - твари! И мне уже пофиг на психику, <Улитко> йа - банко травы... *ахуенное соло на минут пять*
Афанасий перевожу фран Афанасий переводчик выдает Афанасий если доставка дорогих и ценных предметов осущствлена без потерь, поставщику выдается счет-фактура, заказчику накладная, а перезвозчику пень
Она: гыгыггыгы я крылья купило:)))
Он: правда?:) и как?:)
Она: ох...!! ты б меня видел..сейчас сижу голая с крыльями за ноутбуком:))
Она: агнец-2:))
Он: буш сашку встречать в крыльях?:) или лучше обмотацо утром простыней и надеть их и подходишь к его кровати и так аккуратно будишь и говоришь чиво же ты сцуко газ забыл выключить:))))))))))))
Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.
Lost_Angel :сможешь составить предложение из 10 существительных,чтобы в нем не было предлогов и запятых?))))
uCkaTeJIb :ебать блять эту люсю между ног целых пять раз подряд!
uCkaTeJIb :а.а... существительных))
Lost_Angel :))))
uCkaTeJIb :тогда пять раз подряд не выдет
uCkaTeJIb :ну выкладывай
Lost_Angel :факт покупки квартиры родственника друга отца клиента менеджера продаж жилья
она: блин ты кусок идиота! он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;)
порно гомосексуалисты строка поиска чуть левей )) ))
Volkova:наверно правда, что пока есть Россия майкрософт спокойно спать не будет:
приходит значит тело в майкрософт и начинает выпытывать есть ли у мелкомягких претензии к нему. они пробивают его по каким-то базам данных и говорят: "нет, мол уважаемый вася иванов у нас нет к вам претензий", а он говорит, а дайте мне справку что у вас нет ко мне претензий; там удивляются, но справку дают.
спустя время приезжают к васе в серверную маски-шоу и доябуваются типа винда не лицензионая, а вася на это показывает справку от мелкомягких, что они собсна претензий к нему не имеют :)
россия непобедимая страна...
Правильному отношению к жизни меня научила такса.
Турнир. Бойцы вышибают мечами искры друг из друга, болельщики вопят, судьи считают.
И вдруг зрители отвращают свои взоры от бойцов, и смотрят в сторону. Затем происходящее в турнирном кругу перестает интересовать судей. Поднимают забрала бойцы.
Пятьдесят человек в полной тишине смотрят на крупную немецкую овчарку. У нее ошарашенные глаза. У нее разинута клыкастая слюнявая пасть. Она стоит мордой к приступочке.
На приступочке задними лапками стоит маленькая такса по имени Буй. Ее передние лапки - на башке у овчарки.
Буй бодро трахает овчарку в рот.
Ночью со своей лежим спим,ну она в процессе ночных перемещений тела по постели положила мне голову на плечо,минут через 20 рука затекла, я сквозь сон говорю "Дорогая убери голову , она у тебя тяжелая" и черт меня дернул добавить "почемуто"... в итоге не выспался я нихрена(
в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал: — Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну! До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века. =)
Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было
Приснилось, как в дверь позвонили дяди в строгих костюмах и представились сотрудниками космодрома "Байконур". Рассказали, что в связи с тяжёлым материальным положением у них вышел из строя стартовый стол, и попросили на выходные одолжить мой кухонный...
< %Viktorina > Bоnpoс #6: В старинy - знаменосец. (8 букв) < %Viktorina > Подсказка: х••у•••й < %Viktorina > Никто не ответил на вопрос, правильный ответ был хорунжий.
Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена: я: че? он: спустись вниз, денег даш я: иди нахуй он: ты че, ща поднимусь пизды дам! я: подымись, наскребу на лечение он: ты че за базаром неследиш мож пизды хошь? я: про базар расскажеш у мя на этаже тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!" чуть в окно не вывалился...
Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
Steph: Рассказывал друг. Говорит, занимается со своей девушкой сексом, все отлично, девушка торчит по полной, кричит, стонет и т.д....вытянув руки, касается батареи и произносит:"еб твою мать, отопления дали!"...дальше говорит он продолжать не мог....
Читал на Википедии статью про Феминизм. В этом абзаце мне кое что показалось очень странным:
Теория феминизма ставит своей целью понимание природы неравенства полов и заостряет внимание на вопросах политики, власти и сексуальности. Децл это круто. Политическая активность феминистов сосредоточена на таких проблемах, как права деторождения, домашнее насилие, отпуска по беременности и родам, равная заработная плата, сексуальное преследование, дискриминация и сексуальное насилие.
чет спать охххота )))) а ты как лошадка стоя чтоб никто не заметил ага... встал на рабочем месте и уснул ... биспалива
Иду к шефу получать аванс,а про себя думаю-вот бы щас бигмак, захожу в кабинет и на автомате заявлю "мне бигмак и колу", более охреневших глаз я не видел:-)
Сегодня приснилось что плыл на подводной лодке, ядерный реактор заглох на самом интересном месте. Пошол в машинный отсек (или как его там) и долго поджигал реактор спичками.. Проснулся с чувством выполненого долга )
Утром просыпаюсь от детских воплей за окном. Мальчик (живущий на один этаж выше меня)перекрикивается с девочкой стоящей под окнами. Девочка: "Скинь мне в чем-нибудь водички!" Мальчик: "Сейчас. Лови, только осторожнее это МОЯ ЛЮЮБИМАЯ КРУЖКА..."
sleepwalker: "просто друг"... звучит как "read only" =]
Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.
Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»
Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.
Kolik Дмитрий Медведев принес присягу и стал третьим президентом Российской Федерации. Церемония инаугурации проходит в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца. Президентскую присягу Медведева принял председатель Конституционного суда Валерий Зорькин. Владимир Путин сложил полномочия главы государства.
Kolik в этот момент тысячи чиновников сменили портреты на стен
Цитаты с женских форумов
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик
: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку? а то смайлов не хватает
Ничего не улыбает сутра так как тролейбус который пытается обогнать тролейбус! И вы знаете у него это получилось %) Надо было видеть рожу водителя обогнанного тролейбуса поправляющего рога.
он:я на летнее охлаждение перешёл Она:всмысле?? Он:побрился везде где только можно) Она: ну тогда приходи =Р проверим на максимуме нагрузке ;)
ххх: Вот говорят, что кошки чувствуют боль и ложатся больное место, не знаю про каких это кошек говорят, потому что мелочь сидит по утрам возле меня и смотрит, а я смотрю на нее и вижу в ее глазах буквы, из которых складываю слова «Чееее, сука, не весело?»
xxx: видел, как вчера наши шотландцев отымели? yyy: не, я сразу после матча телег вырубил. =/
позавчера познакомился с девушкой на хабе, договорился, приехал, переночевал, все отлично!!! И самое замечательное - у нее на шкафчике на кухне наклеено полное собрание наклеек " Планета динозавров" от старых жвачек!! Братва,... я влюбился! еще штук 30 наклеек "Терминатора" на зеркале в ванной. и как апофеоз - почти полное собрание "лазера" и "турбо" в коробке, где она обычно ныкает презервативы от родителей. :) Наш человек! О блин...
xxx звонишь им в саппорт xxx говоришь им "у меня инет не работает" xxx Они говорят "не правда" xxx и кладут трубку
я понял, чтобы найти в интернете неофициальные мнения на какие-либо скандальные события, нужно в строке поиска гугля дописать слово "пиздец"
ааа....ща умру))))))) думал схожу мимо унитаза))) захожу в сортир, у нас 5 кабинок с дверьми, в одну из них заходит мужик, в этот момент в сортир быстро заходит парень, говорит мужику "ой, подождите, подождите", мужик застыл в позе "я открываю дверь чтоб войти" перед ним в эту кабинку заскакивает парень и закрывает за собой дверь со словами "пасиба!!!". мужик секунд 5 стоял перед закрытой кабинкой в которую хотел войти с глазами посаженного но кол мопса, и потом, выдавив из себя фразу "нихуя себе", зашёл в соседнюю! я бля там чуть пополам не сложился!!!
Роем на улице траншеи под канализацию. Сижу я значит в этом окопе. Едет 2 машины. Мужик из первой спрашивает - а что это вы ведете - я и ответил, что канализацию Первый водила уезжает - а второй на следующей тачке спрашивает - "А что тот мужик спрашивал" )
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
Еду в марштрутке. Тут звонит у какого-то доброхода телефон, а звонок музыка из "Что? Где? Когда?", я не сдержался и на всю мартшрутку сказал, когда он достал телефон: "Внимание! отвечает Александр Друзь" )))
zappa: щас по радио услышал слоган: zappa: окна "Норма". Красота и форма. zappa: Это гениальный шаблон имхо! zappa: Сауна "Роса". Сифилис и колбаса. aloser: Ларек "Елена". Прямоугольный и конфеты. zappa: ) ну ты почти просек фишку
Ничто так не бодрит по утрам, как огнестрельное ранение в ногу... =/
w_: с годами волшебное слово превращается из "пожалуйста" в "минет"
Рельса1 сидим общаемся Barracuda Скажи "ВСЕМ ХУЙ"!!! Barracuda Или плюнь на пол и заори "ЗАЕБААААААЛИИ!!!!!!!" Рельса1 я порядочный человек... Barracuda Это в конце добавь.
<Прото> блин, как ме начать раздел обоснования выбора языка программирования? "Т.к. больше я нихуя не знаю"...
XXX понедельник
I-Bot Translate 39M2 Monday
XXX вторник
I-Bot Translate 39M2 Tuesday
XXX среда
I-Bot Translate 39M2 environment
XXX среда
I-Bot Translate 39M2 environment
XXX день недели, сука.. среда!
I-Bot Translate 39M2 day of week, bitch.. environment!
Alex_51: Что ты, Еж, такой колючий? Alex_51: Это я на всякий случай. Alex_51: Знаешь, кто мои соседи? Diamond: Биполярные медведи.
Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она: -Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу? С трудом удержал её.
Arise: уеду на месяц Arise: от цивилизации Sniff: куда.... ты итак в Ижевске
Полезли мы с другом-рпгэшником на дерево (решили молодость вспомнить). Я то залез, а он, по причине своей упитанности застрял на третьей ветке вниз головой. Я ему сверху кричу, мол, что ты там копошишься, лезь быстрей! Он:"Да я в текстурах застрял, щаз заново залогинюсь!" Я чуть с дерева не упал...
наши сегодня стояли не так медленно!))) Урааааааа!
Если мальчиков менять часто любит кроха, Значит кроха просто бл@дь, это очень плохо ...
Oblako слухает: Машина Времени - Он был старше ее в mp3 и оооон красивееей её в jpg и был больше её в pdf.. и был умнее её в dll и он был проще её в txt :D
xxx: Девушка, какоё у вас милое личико на аве ;) yyy: Идиот!!!!! Я ПАРЕНЬ!!! xxx: Бляяя.. Ну и ебало у тебя чувак.. соболезную :'( yyy: x_x
Рыбник: Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.
Рыбник: Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).
Рыбник: Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез =)))
Рыбник: Говорят, на клиентов произвело впечатление...
Всё-таки меня непреодолимо тянет зарегать фирму "ООО Какие сиськи" и поучаствовать ей в розыгрышах ГосЗаказов
Предыстория. У меня дома телевизор долго включается, причем звук появляется сразу, а изображение минуты через 3... итак... История. Проснулся я вчера оч рано, сходил на кухню замутить кофе. Слышу - кто то в зале шебуршит, шепотом что то говорит. Я захожу в зал - шорох прекратился. Я развернулся, почти вышел из зала, как слышу сзади властный грубый голос "СТОЙ!!!". Я остановился. Слышу опять "Подойди ко мне!". Я тихонько разворачиваюсь... огляделся... слышу шорох идет откуда то из угла... я подхожу туда... Резко включается телевизор и на меня в упор палит чак норрис.
вчера еду в электричке,не час пик но народу почти полный вагон. в тамбуре стоит парень, в окно смотрит. Один. тут открывается дверь и в вагон вваливается процессия цыган, замечают парня, начинают обрабатывать, типо позолоти ручку. Вдруг из тамбура раздается громкий крик "В РОТ МНЕ НОГИ!!!" в вагон врывается парень, и крича "ненене Девид Блейн ненене!!!" убегает от цыган)))
з.ы. таких удивленных цыган я никогда не видел)
У мя окно открыто. А живу я над магазином. Слышу: Десткий пииииисклявый голосок - Хочу мороженку(ну или что там я не очень хорошо расслышала) Бас, очевидно отеческий: - Нет. - ХОЧУ! - Аргументированно обоснуй своё требование. Минутная пауза(видать они оба преваривали фразу) ДИКИЙ писклявый визг: - АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!! Тяжелый вздох. - Сильная позиция.....Какое?
Uncle@AutoUA> В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
<Бигмак>: сына мой - будущий начальнег большой... приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал... и это уже в месяц такие замашки... :))
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...
Работаю оператором в сервисной службе, соединяю клиентов с менеджерами. Конец рабочего дня. На очередной бодрый звонок "здравствуйте, ну как, Эдуард подошёл?" так и тянет столь же бодро ответить "спасибо, в самый раз!"...
C форума men's health: xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе
yyy: Жуй эспандер.
Шурик: да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих
Шурик: ты ничего не слышал такого?
Шурик: Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение
KuZoF: Все знают - вкусная котлета (21.5 р.) Порой желаннее минета (300 р.)! И лучше, чем кончать всем в рот, Залейте вы туда компот (6 р.)!!
Бывает, что и сам Ярмольник (не продается) Заходит похлебать свекольник (16 р.), От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!
Из книги Microsoft Office SharePoint Server 2007: "Подойдя к главе 14 необходимо будет побороть в себе желание ее пропустить".
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: -мяу! -мяу -мяу -Ну мужик, харош! я кошку ищу! -о_О
боюсь чтонить написать а то снова скажут что я не адекватен лучше посижу тихо в углу на раковине поем радугу
xxx: короче сижу щас. туплю. смотрю на рубашку, а там на груди написано: KABAN NA xxx: думаю, во бля купил. заебись)) yyy: ухахаха))) xxx: заканчиваю тупить и переключаю взгляд на комп. там ставится винда xxx: просит написать имя и название организации. я пишу Anton xxx: и в следующем окне он выдает название компа по дефолту: Anton-BABA5JJ06G ххх: ну сука! чем я так миру не угодил! >_< yyy: лежу...
Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
Звоню в поликлинику, уши болят пипец: - Здрасьте! А ЛОР как сегодня работает? - Спасибо, сегодня уже получше! До свидания! Гудки... Уши как-то сами через 3 часа прошли...
Dophin (14:52:28 24/07/2008) светк
Светуличка (14:52:39 24/07/2008) оу
Dophin (14:52:40 24/07/2008) ты мне нужна как женщна
Светуличка (14:52:57 24/07/2008) я согласна
Dophin (14:53:11 24/07/2008) скок стоят макароны?
Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так? d_VoiNick: угу Jay_White: Если вилка - злая женщина.. d_VoiNick: ну Jay_White: Если нож - мужчина.. Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =) d_VoiNick: сервер, хуле :-D
aaa: Здоров, как жизнь? bbb: привет, жопа, а у тебя?: aaa: Виктор....!!! По всем правилам русского языка ты только что назвал меня жопой =-O
Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....
Maxi (22:32:33 24/08/2008) загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы
Dancer (22:33:05 24/08/2008) у
Из обсуждения одной из моделей Nokia:
В фирменном салоне покрутила этот тел в руках, только успела влюбиться, как от него отвалился кусок корпуса.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
"премьер-министр России спас от неминуемой гибели съемочную группу программы "Вести", уложив метким выстрелом тигрицу, попавшую в ловушку и попытавшуюся освободиться из нее. В. Путин произвел выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал ей в лопатку. Когда животное уснуло, премьер надел на него GPS-ошейник и вместе с учеными измерил длину тигра от хвоста до носа"
- Почему GPS, а не Глонасс? - переносной ошейник глонасс имеет две ручки с обоих сторон корпуса для переноски личным составом в количестве четырех человек. если его надеть на животное вы всегда будете знать где оно находится. там же где вы надели ошейник =)
Время - за полночь. По ночной улице идет алкаш в дровину, че-то орет невнятное, немногочисленные прохожие шарахаются, и тут из-за поворота под музыку "Охотники за привидениями" вылетает ментовской "УАЗик", выходят сержант с рядовым и заталкивают данног товарища к себе в курятник. После чего под радостный возглас "Ghostbusters!" "УАЗ" срывается с места и едет патрулировать дальше... Я давно так не ржал.
xxx: Когда я нажимаю ... оно не так как нужно ... а ведь раньше да ! .... yyy: Что вы имеете ввиду ? .... xxx: Ты тупой ?
17.04.2008 13.30, Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал: — Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну! До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.
Друг , с которым уже не виделись несколько лет прислал телеграмму:
вчера ходила в стоматологию.Кабинет большой,на два рабочих места.Я в одном и молодой парень в соседнем.Я сижу,уже не страшно,все что надо было уже просверлили и залатали.Сейчас должны под УФ лучи пломбу обжаривать...И тут пришла смс.Я забыла телефон выключить,поэтому слушала тридцатисекундную мелодию.За это время,я успела заржать в голос,чем напугала стоматолога,другой,который лечил парня,начал этой мелодии подпевать,а сам парень начал вырываться из под сверла стоматолога... мелодия была из Happy three friends...
ххх: сегодня в инсте казус был... пара началась, иду неспешно к лифту(на 9 этаже занятие), главное он открытый стоит, вот-вот закроется. И тут чел летит чуть не сбил, в закрывающиеся двери ногу засовывает.. чтоб не закрылась, так у него ботинок в лифт улетает, дверь закрывается и он стоит как м3к.. Не знаю уж что больше убило... его лицо, выражающее солидарность ко всему сущему или возглас из лифта: "бомбафублянах"
Лёха кароч я ж типа не куру. ну когда нет сигарет и спичек то выжить мона как нех. припераюсь домой, бабуля нашла под диваном старую потерянную пачку!!!! мол на внучек курни))) бля я ее с балкона выкинул. фуф, выдержал. выхожу мусор вынести смотрю 2 сиги в уголке лежат!!! кароч буду под столом прятацца)
Biggimot бабушку с балкона... радикально бросил курить.. O_o
И замолчит устало всё вокруг. И сердце успокоится в тиши... Вдруг за окном раздался страшный стук! Шучу..) Спокойной ночи, малыши :)
Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!
Разговор с человеком, какую бы он хотел свадьбу:
я один раз честно сказал какую церковь все дела "если тут присутствует человек, который считает, что этот брак не может быть заключен, пусть говорит сейчас, или молчит до конца дней!" и тут голос с галерки - "ты не охуел, Юрик?!" и я такой- "ой бля, что ж я делаю?!" все бросаю, выбегаю прочь, прыгаю в свой БМВ М5 и съёбываю вдаль Это, кстати, не очень веселая история - мне потом три недели не давали, мотивируя это тем, что я сволочь и эгоист
Во дворе построили крутой министадион. Обнесли забором. Заперли на замок. Видимо, во избежание вындализма открывают только по вечерам. Утром иду мимо. На калитке висит записка: "Будете запирать - сломаем дверь на хрен!" И подпись: "С уважением, дети" :)
pav_327: надо слушать что-нибудь по брутальнее, по демоничнее... аркадия укупника к примеру... а правда суровая сотаническая группа бы получилась - ARCADIA UKUPNICA, бгыгыгы...
из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"
Romix (22:44:35 22/10/2008) здаров
Fed (22:45:49 22/10/2008) салам восклицательный знак скобочка правая я просто одним пальцем пишу скобка скобка
Romix (22:46:40 22/10/2008) гурман:-)
Fed (22:47:53 22/10/2008) да не скобка просто в левой руке пакет с сухариками и пиво запятая потому одним пальцем хреначу скобка трижды
xxx А что такое квест? yyy эм... это такая игра... допустим тебе надо открыть дверь... а для того, чтобы открыть дверь, тебе надо сходить к соседу, выключить у него телевизор, открутить у телевизора лампу и вкрутить ее у себя в комнате xxx Логики не вижу, но понятно yyy после чего включить свет, лампа взрывается, ты выкручиваешь лампу xxx Во ептыть... yyy загибаешь у нее усики и вытаскиваешь из кармана маминого пальто ключ от холодильника... в котором лежит трехнедельная колбаса, достаешь колбасу, и из-за закрытой двери выскакивает кот, хватает колбасу и прыгает в окно - вуаля... дверь открыта
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). ___________________
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, "Вася!!!11" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ЕБНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не преебешься к нему!!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!!
Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков
Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
Из блогов: - А как зовут препода? - Кошмар какой. Ты же третий курс учишься в этом институте, третий! И как можно было до сих пор не запомнить, что любого препода зовут Извините Пожалуйста?!
XPinguin: "Из обсуждения новой ОС от Microsoft под названием Singularity: XPinguin: Сейчас посмотрел определение сингулярности - "точка пространства-времени, в которой кривизна его становится бесконечной" XPinguin: Похоже микрософт собирается выпустить бесконечно кривую ОС
В нашей конторе работает женщина лет сорока. Однажды утром приходит довольная и начинает всем рассказывать, что ей сын показал новый молодёжный жест (указательный и средний пальцы в форме значка "V" непрерывно сгибаются и разгибаются, остальные сжаты в кулак), который означает "в кавычках". Приходит шеф. Она ему тоже это жест показывает. Далее диалог. Она: А Вы знаете, что это значит? Шеф: Я - знаю. А вы-то откуда знаете? Она: А мне сын показал! Шеф: А он-то откуда знает?! Она: ... А что это означает? Шеф: Это означает "Вижу впереди двоих. Уничтожить. Бесшумно." После этого вся контора надолго выпала в осадок и оставшееся время рабочего дня гадала, чем же раньше занимался наш шеф.
Моя в шоке. Ходила, значит, сейчас в супермаркет и решила срезать через дворы. А там на лавочке сидит молчел и громко так разговаривает по телефону: "Ну ты чё, бля...Я тут, между прочим, тоскую. Сижу на лавочке в позе дикорастущего пидораса, а ты..."
Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...
xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
Susla: А седня вообще корка была)) сижу на паре, никого не трогаю...Слышу сзади знакомое "О-Оу!!!"... поворачиваюсь, а мне эта рожа сзадисидящая записку отдает))))
xxx: Тема всегда был четким пацаном. xxx: Даже на размытых фотках четко получался.
Насчет соцрекламы... Смотрим телевизор.Появляется надпись: "Сейчас 22-00. Ваш ребенок дома?" Ребенок встает, говорит - Действительно, че это я... Одевается и сваливает.
Иду я значица мимо очка=)вижу включен свет и слышу кто то там газеткой шелустит)Дай думаю напугаю)медленно подкравшись ударяю кулаком шо есь дури по двери))слышу как что то булькнуло в воду и такой грустный голос: ну пистец, главу не дочитаю...
Она: Милый, что тебе подарить на ДР? Он: Себя... Она: А из путевого?
Сребристый лайнер ТУ Развалился налету. Эта фирма еще ту Выпускает хуету.
У меня нет тараканов возьми инсталляционного таракана у соседей
[Nomath][0:58:34 09.06.2009] еду в поезде [Nomath] мужык кароче закашлялся во сне))) [Nomath] довольно громко [Nomath] а под конец чихнул [Nomath] и блять голос изза стенки: КОМБО УДАР!!
toxal: у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.
xxx: Меня тут на "скорой" забирали. xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей. xxx: Купился, полез передавать =).
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...
Сегодня ездил в "Ашан" за продуктами. Среди всего прочего, купил себе творожок "Чудо" с вишней и черешней. Сижу дома и читаю чек из магазина. В чеке все длинные названия продуктов сокращены. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил среди купленных мною продуктов ТВОРОЖОК ЧУДОВИШЧЕ o_O
ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров" ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав ууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает. - Вован, ты где? - Вот уже в автобусе еду. - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму.
ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку Разгром довершил спокойный голос снизу. "Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй"
З.Ы парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
tusur> по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…
xxx: поругалась с мужем только что. xxx: он, видите ли, хотел лечь спать, а в его кровати два ребенка, три книжки и калькулятор
DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся most: это как так? most: по мелководью? DimonS: джип заехал в море, помыться типа DimonS: а на катере пьяный в него влетел DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
Mokyс: а какие ваши любимые позы?
Vredinka: я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...
А я всегда думал, что рекордная скорость передачи информации принадлежит выпавшему из окна винчестеру.
О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её...
Директор : Постой... Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата...
matt: мда.. конечно, идея обратиться в первый день на военной кафедре к какому-нибудь мужику попредставительнее на "товарищ три звезды, две полоски" была не очень хорошей и плац мне красить не понравилось, зато он теперь запомнил, как меня зовут, а я узнал, что три звезды и две полоски - это "товарищ полковник"
xxx: Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить"
triklozoid: Мне кажется я начинаю понимать суть отношений. triklozoid: Главное, чтобы девушка не скучала. triklozoid: Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.
Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ????? Саша: Неа Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ??? Саша: Нет Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ
ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые. xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!
Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится? Сотрудница: Ага. Кота пеленает.
xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета? ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"
Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе? AMD_mp: 10 тонн Dr.Verhovtsev: эээ, почему? AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн
в курилке только что выяснили, что программный продукт состоит из тех же частей, что и советская баллистическая ракета - хреновина, загогулина и соединяющая их поебень. причем все три части взаимозаменяемы
Ехал на эскалаторе, вниз спускался. Передо мной, на ступень ниже, стоял дяденька. С обширной лысиной. Знаете есть такие вкусные лысины, обрамлённые густыми волосами. Как лесное озеро, с заросшими берегами. Гладь! Лысина была прекрасна! Она манила! Кричала! Она была ровная, нежно–розовая. Идеальная гладкая кожа! Попка младенца, а ен лысина! Эскалатор был длинный. Примерно к середине спуска я понял что умру, если не поглажу эту волшебную лысину. Я страдал, как не страдал, казалось никто до меня. Страдания юного Ромео–блёклая тень моих переживаний. Вот какая лысина была! почти уже в самом низу я не устоял. С шёпотом–"да ебись всё конём!", я провёл ладонью по лысине. Медленно, пытаясь сохранить на всю жизнь ощущение лысины в памяти…
Потом конечно бегом ломанулся к поезду. Но блять же блять, какая это была лысина, чуваки!!!!!
С форума о сайте по прочтению чужих смс: SantaDaminga> К сожалению, все это фейк. Народ просто в наглую разводят. Помню, в свое время в магазине на диване продавали пульт от светофоров )
Dede: а мой котэ любит принтер. Как только начинается печать, он из любой точки хаты несется на шум и внимательно наблюдает за процессом, иногда лапой листы поправляет, всё пытается внутрь заглянуть, откуда же бумага вылазит..... Я его порадовал сегодня: на печать сотню пустых листов отправил. Пусть лохматый поразвлекается.
xxx: Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...
xxx: Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.
xxx: Два дня ржу над папой. xxx: Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. xxx: А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =) Малышка: и громко сказал Малышка: "ёбаный лёд!" (
- Подсказать можешь кое в чём? - Попробую - Вот смотри: тут вопрос "Ожидая, пока ... даст, с голоду помрёшь". Какое слово пропущено? - Эээ... Марина?
Она: Ты зачем это сделал? Он: Что из того, что я сделал, зачем?
1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада. Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.
miyra: что должно случиться между мной и мужчиной, чтобы я смогла сказать "мой мужчина"
SAGAK: Ну, например, на автомойке. Можно сказать примерно так же. "Мой, мужчина!"
- Дедушка мороз! Я хочу трахаться. И ноутбук. Спасиб. - Вот те ноут, ебись!!!
Живёт у меня во дворе в частном доме дурной собак дворянской породы. Дрессуре не поддаётся, да ещё и завел привычку выскакивать за ворота при первой возможности. Мы этому, ясно, усиленно препятствовали. Собак сдаваться не хотел и изобрёл себе обходной путь через ворота по куче наваленного возле них хлама, после чего был посажен на цепь. Но сей факт, похоже, как-то не заметил. Вчера раздаётся звонок в дверь (приборчик по типу домофона), беру трубку и слышу незнакомый голос: - Добрый день. - Зрасте. - А вы знаете, что у вас собака на воротах висит? Молча вешаю трубку и иду одеваться. Воистину, глупость не знает границ. Этот идиот пока висел, ещё и на прохожих лаять умудрялся.
Жуткая пьянка у друзей на хате… Стоим на балконе толпой (человек 10) курим. А я до этого капусты с горохом навернул, знаете, как у беременных – захотелось )) Вдруг, чувствую, поджимает… Дай, думаю, под шумок давление в отсеках скомпенсирую. Улица почти, все орут, накурено – никто и не заметит. Потихоньку расслабляюсь, готовясь травить шептуна помалу… И тут виновница торжества – хозяйка хаты, курит с нами на балконе, вскинув руки к небу и привлекая наше внимание к происходящему где-то, закричит: "Тихо! Тихо!!",- явно желая, чтобы все заткнулись. Я никак не был готов к такому повороту событий… И как назло все действительно разом умолкли! В следующее мгновение воздух сотряс продолжительный плотный такой с "баском" смачный перд! )) Меня было не остановить! Все молча удалились с балкона вовнутрь, лишь мой друг, который стоял рядом, бился в конвульсиях дикой ржачки…
Я сам думал, что на этом история заканчивается ))
Но когда я, подавленный, спросил у него, мол, зачем ржать-то так, мне как теперь людям в глаза смотреть?? В ответ он, с трудом сдерживая истерику, выдавил: "Это она...?!" От этого я сдох моментально сам. Представьте себе девушку, быть может, самых честных правил, которая на глазах у всех, предварительно избавив публику от лишнего шума, так по-отцовски перданула…. В общем, мы с корешем не могли прийти в себя еще минут 15 )))
P.S. Теперь все нормально общаемся и любим периодически вспоминать этот случай )
доброго утра, коллеги судя по схеме оборудования на %intranet_link%, на высоте 4 этажа над территорией внутреннего двора висит принтер HP LJ P2015n. будьте осторожны.
xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
xxx: У меня стоял explorer, я его любил xxx: Он оброс фигней за месяц, я его убил.
xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки
Звонок из института. Беру трубку.
- Алло, это из отдела трудоустройства. вы можете сейчас говорить? - Я в армии. - Ну давайте я вам через час перезвоню?
И чо ты думаешь? ПЕРЕЗВОНИЛА!
xxx: Знаешь что такое "страдательный залог", мудило? yyy: Ипотека?
xxx: Пля, кейген вылетает с ошибкой, что не найдено звуковое устройство
xxx: вот смотри. ты заварил чай. ты ушел куда-то надолго а когда пришел - он уже остыл. и невкусный. даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет с чувствами так же. снова вкусно уже не будет. yyy: бля! чай!
Мортишия Адамс: а водитель моего маршрута мне нравится, когда видит, что кто то на остановке машет рукой опаздывая на работу - машет в ответ и едет мимо, приветливый дядька
на форуме: xxx: Почему нэт отваливается каждые 2 минуты уже 3 дня подряд? yyy: А ты терпеливый.
VLADOS776: У меня папа, мягко говоря, странный человек. VLADOS776: Вот летом, я ночевал у бабушки. VLADOS776: Уже расстелил кровать и лежал, смотрел телевизор VLADOS776: Вечером, примерно часов в 11, звонит телефон, и папа говорит, чтобы я срочно возвращался домой. VLADOS776: Ну, я думаю что-то случилось, резко встал оделся и побежал домой. VLADOS776: А на улице ещё и ливень шел. Прибежал домой весь мокрый, задыхаясь зашёл в дом. VLADOS776: захожу в комнату, смотрю, он спокойно сидит, смотрит телевизор. VLADOS776: Спрашиваю, что случилось? Он говорит: "Да ничего, просто без тебя скучно"
xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама. Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы: - Грустишь, сынок?
xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"
Helen: Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я_с_катенькой.jpg" Helen: Пиздец тебе, думаю, ути-пути блять... Helen: Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой
xxx: А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?
xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».
Fletch: Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму - гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.
ууу: ...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!
- Папа, а сколько лететь до Америки? Папа не задумываясь, отвечает: - Двадцать минут. - А сережка сказал, что они с мамой десять часов летели! - А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь! Сколько лететь до Америки я точно знаю! Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил? admin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чём угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице.
Рыжъ: Возраст - это когда встречаешь улыбку юноши в метро и только собираешься стрельнуть глазками, как понимаешь, что он улыбался не тебе, а твоей дочери...
Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП. С: Расскажите, что произошло П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус.. С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...
xxx: поделись рекурсией своей, и она к тебе не раз еще вернется
ждал, пока начальник говорит по телефону.
начальник: ну как, продвигаете мой сайт? начальник(мечтательно): хотя бы дайте мне надежду! начальник: ... начальник: здравствуйте, Надежда...
С форума: Я люблю тюльпаны и лилии. А муж всё время дарит розы. Я как то спросила, знает ли он какие мои любимые цветы? он сказал “тюльпаны и лилии“. я спрашиваю , а почему розы-то даришь всегда? ответ “так это же розы“. я так и не поняла этого.
Angelus: Моя бывшая девушка так эмитировала оргазм, что честно скажу, хотелось встать и аплодировать ей стоя.
xxx: Догадывала за мамой кроссворд. xxx: "Серое вещество в черепной коробке" xxx: Мамин ответ: "ФАРШ". xxx: Очень мило.
corey: НИКОГДА не дразни кота носком, который скоро будешь надевать
нас тут препод по авторскому спрашивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу - а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он - вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества
У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!» Такой зайка )
xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день yyy: Это ты умеешь, да xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...
xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
xxxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.
<+Mendor|work> Два часа ночи, время жрат. < Schrodingers_cat> кого? <+Mendor|work> Мясо молодых котлет.
indra: Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной поклейки обоев.
111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя. 222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно - как правило, из желудя вырастает дуб.
ОНА: а мы не предохранялись ОНА: ))) ОН: предохранялись ОН: я молился
xxx: Ищем работника на должность снабженца. Вчера приносят резюме: учеба в приличном вузе, красный диплом, работал по этой специальности и т.д. Контакты - домашний телефон, сотовый телефон, e-mail - МЕГАТРАХЕР88. xxx: Эпик фэйл.
Февраль. Мороз -17. Построение на плацу. Командир: - сегодня, пятый день учений, оперативное время: 18 июля 2011 года... Безразличный голос из глубины строя: - Вот такое хреновое лето...
Подруга с мужем повезли кота в ветклинику на операцию. Второй раз за месяц. Первый раз хвост пришивали, теперь - щеку зашивать. Муж подруги и поинтересовался у ветеринара: А память кота из-за наркоза не ухудшится? Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдет
xxx: Утром пришла СМС от друга. "Бл*ть!!! Сука, верни мой монитор! Я зае*ался уже сидеть с 15ти дюймами!!!" xxx: Сказать что я охренел, это ничего не сказать xxx: Не успел написать ему в ответ, как от него приходит вторая СМС "Спакуха! Это был сон..."
ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хуй с ним, привыкнем".
xxx: Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. xxx: Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. xxx: Расстроился еще больше.
SJA: Все страхи и опасения моей жены можно найти в истории ее поисковых запросов на гугле.
ххх: я просто специально надела платье и ждала тебя в скайпе, чтобы показать. а ты не пришел ууу: Мне теперь стыдно :( ххх: да ладно уж, чо там ххх: не переживай ххх: бывают вещи и похуже ххх: вот один мой паень бросил меня беременную как-то раз. вот это было обидно, да. а то, что ты в скайп не вылез, это еще ничего.
Роюсь в в папиных инструментах в поисках саморезов. Понимаю, что во всех этих коробочках и пакетиках без подсказки зала не разобраться и кричу: - Мам, не знаешь, где у папы тут саморезы? Внезапно один из пакетиков надрывается и все шурупы просыпаются на пол с характерным звуком. Мама из кухни, жизнерадостно так: - Знаю! На полу!
ххх: В твоем случае вегетарианство - это каннибализм!
x: А для организации очередей что используете? y: Бабушек.
*Шеф* > Кто мне объяснит, почему корректор, хихикая, вернул проект инструкции с комментарием "погладить"? . . . . *Шеф* > Какая сволочь за сутки до отправки в типографию во всей инструкции заменила manual на manul?
xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем! yyy: Я не спрятался, я ем крота
xxx: я подхожу к тебя сзади, обнимаю тебя, мои руки у тебя на животе, они опускаются все ниже и ниже, а живот все не кончаетса...
xxx: Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, подскользнулся на банановой кожуре.
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
xxx: Новости палеонтологии: "Динозавры грели яйца в геотермальных источниках" xxx: у меня ненаучные мысли )
ххх: твои проблемы, это все хуйня. ххх: у меня вот девушка за время моего краткого отсутствия в городе познакомилась с моей бывшей. ххх: и переспала с ней. ххх: все в порядке.
xxx: случай был - однокурсник решил прогулять пару, доехал до киноцентрального, собирается пересаживаться на другой автобус, встречается с преподом у которого сейчас пара будет и на вопрос: "Вы тоже в университет, Иван?", отвечает "Да", садится вместе с преподом в автобус и едет обратно в универ.
Nastya: Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления. Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!"
xxx: а какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева? yyy: хз, тебе зачем? xxx: из Алимова: Любое число в нулевой степени даёт единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю yyy: и? xxx: Мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?
@gr00sh: Я сегодня укусил свою самку, она сказала, что теперь тоже превратится в дебила.
xxx: В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
xxx: я, кажется, вывихнул мозг нашей секретарше, поинтересовавшись, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.
xxx: Знакомая рассказала.
xxx: Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита. Ей говорят: -Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата. Она аж вскочила в ужасе: -Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?
x: привет, моя лисичка y: Ты хочешь сказать, что я животное?! x: нет, ты - гриб
xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь ххх: только майонез добавь, его рис впитал ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал ) ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу
МегаБайт: Слушай что со мной вечером было. МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
xxx: Сегодня в Сбербанке. xxx: Голос из динамиков вещает: "Клиент номер 666, подойдите к окну номер 6". xxx: Я подумал: "Никто не подойдет". xxx: Никто не подошел.
на днях зашла соседка и увидела нашего котопса: - ух ты какой хорошенький, а давайте его спарим! у моей кошки как раз течка, пусть заходит поиграть. ну что нам жалко чтоле. запустили к ней котопса, через 15 минут звонок: - заберите его обратно. - э.. уже? - он мою кошку трахает! - а вы что хотели? - я думала, они поиграют и все, а он берет ее зубами за загривок и трахает!
FeDя: Лежу в больничке, мне тут страшно, зашел сегодня в туалет, в унитазе кровь и лежит 3 самореза... Не знаю чего ждать дальше, не могу спать, лежу с вилкой под одеялом...
Аккаунт менеджер: Добрый день! Вам удалось ознакомиться с представленной сметой? Клиент: Да, я открыла, ахуела и закрыла. Не готова сейчас это обсуждать.
script: мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял
Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием. Dron: И что это было? Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы. какая сволочь её туда закинула.
[Purpleblood] а у меня радость =3 [Purpleblood] мне электрогитарку подарили [Ahalay] шикарно [Ahalay] будешь как мой сосед-мудак [Ahalay] играть целый день (= [Purpleblood] я не умею [Ahalay] он тоже [Ahalay] сучара
xxx: Помню, был у нас ремонт и сестра все ходила шуруповерт включала - пожужжит и выключит. xxx: Я куда-то отвернулась, а она включила шуруповерт и пальцем мне в спину тыкнула, я так орала, еле сухая осталась
xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :) yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?" xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" ) yyy: И чо?
xxx: сашке на день рождения подарили забавную девайсину - ручку с камерой слежения. угадай, что они с женой сделали первым делом yyy: установили в спальне? в туалете? xxx: мимо. отвинтили все лишнее и приделали на ошейник к коту. вчера несколько часов материал отсматривали, а ведь взрослые вроде люди
Есть у нас в городке небольшой магазинчик "для своих" - без рекламы, скромная вывеска, хорошие цены. Построен жителем микрорайона для соседей, ибо до других магазинов тащиться крайне далеко и неудобно, а тут всё под рукой. Почти как у Киллиана Даркуотера - в Хабе всё есть, но где Хаб и где мы. Ходят туда, в основном свои - чужие про этот магазин не знают, поэтому и выделяются на фоне аборигенов. Захожу туда, вижу какой-то покупатель из "чужих" дискутирует с продавцом (как раз хозяин магазина). То ли ему принесли не то, что он просил, то ли ещё что. И слышу сакральную фразу: - Я буду жаловаться вашему начальству! - Я и есть начальник! - Бодро отбривает хозяин. Не моргнув глазом покупатель выпаливает: - Тогда я пожалуюсь вашей жене и она лишит вас драников!
xxx: Вот смотри, пацан на паре читает доклад, долго читает, нудно читает (при этом коверкая незнакомые ему слова)... xxx: ...вот от он почти до конца его прочел... xxx: Догадаешься, какие были последние слова в его докладе? xxx: "...источник не указан 68 дней."!
Наблюдал картину в медиамаркете: парень стоит у стойки с винтами внешними, что-то разглядывает. Подходит симпатичная девушка-консультант и спрашивает, может ли она чем-нибудь помочь. Парень смотрит на нее так грусто, вздыхает и говорит трагическим голосом: "Да вы не согласитель" и уходит
9-11: Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"
комменты к статье о полосках на теле зебры: ххх: зебры, как известно, пасутся там где жарко, очень жарко. черная полоса нагревается сильнее белой. воздух над черной большей температуры чем над белой. на стыке "воздухов" разных температур, образуются завихрения. вот эти завихрения и охлаждают зебру ууу: В особо жаркую погоду завихрения даже поднимают некоторых зебр в воздух.
mvsh: Забыл выключить видеорегистратор на стоянке. Теперь у меня есть 16 гиг охуительного ночного дождя!
arxont: И вообще. Серверная должна выглядеть так, чтобы не было стыдно пригласить другого админа.
xxx: Звонит муж: "выгляни с балкона"! xxx: Думаю, он "я тебя люблю" на асфальте написал. xxx: А он - "видишь,где я стою,тут наш wifi ловится". xxx: Романтика! )
Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т.д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Бля, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...